谁扔下了我的肚皮-第7章
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我背着大包，提着小包，往火车站走去。火车站里挤满麻木的脸，粗糙的皮肤，狡诈或哀怨的目光，一个头发凌乱的妇女一会哭一会笑，手里抱着个布娃娃，往人堆里乱坐，看见她的人都盯着她的脸，人群里传出“疯子”的声音，恨不得都避她三里。我看着那些啃着烧饼的人，忽然想起一个歌手唱道：“我们这代吃卖当劳长大的人。。。。。。”觉得好笑，我想她该是个华侨，或者就是她住在类似欧洲建筑的大上海，没有去外面看过。不知道那些类似欧洲的衣裳下是否裹着近似非洲的心，难怪暴发户们四处炫耀名牌，阔太太们恨不得五根手指都戴白金钻石的，难得过上好日子啊！
我在感叹自己为什么一无所有中上了火车，在冥想如何才能发大财中到达家门口。妈开了门，一脸惊奇问：“你怎么又跑回来了？不好好在学校呆着？你爸又要担心了！”我没说什么，去厨房里给自己弄了碗蛋炒饭，狼吞虎咽扒得一粒不剩。
《谁扔下了我的肚皮》 （14）
睡到第二天中午，醒来，忽然觉得这家也不是我要呆的地方，想出去走走。我把这个想法告诉妈，她说不安全，让我乖乖呆在家或者回学校。我郁闷了几天，吞了很多东西发泄，除了肚子鼓起来不少，其他一切照旧。当我照镜子，掀开衣服看看自己的肚皮时，那些因为暴饮暴食而引起的肥胖纹路让我觉得自己很可怜，我觉得要是有男生看见这样的肚皮，一定吓得跑开了；要是女生看见这样的肚皮，一定眼泪会笑出来。这让我感到孤独，感到被抛弃，梦里，嘲笑的声音萦绕耳根。我满地寻找安慰，我告诉自己：“这个时代，瘦女孩只要扎住自己的嘴巴，就能得到自我梦幻的宠爱，她们不可怜，她们为得来的虚荣笑得比谁都开心，有些女人啃掉男人的骨头，他们还赞她妖娆可爱，我为这样愚蠢至极的男人感到悲哀；她们可怜，因为她们终身为奋斗的爱情很多时候不过是个泡影，她们不是谁的唯一，只是棋子，泄欲的工具和衣裳架子的摆设。”我忽然觉得自己也是那只吃不到葡萄的狐狸，巴不得把那些没心没肺的漂亮架子唾死。其实，那也是人家的自由追求，我操哪门子心呢？
恍然想想，颇为同情地是那些胖女孩，她们可能和我一样很情绪化，也可能性格开朗不拘小节，也可能不愿要那虚伪的爱情，当然也有属于自私型的，但总的来说，胖女孩心胸比多数瘦女孩宽阔，至少她们不会在别人享受美食的快乐时警告她们一定要减肥。只是如果为了心胸宽阔而顺其自然地生活，那不加节制的肚皮恐怕要让很多男人眼球绝望。为了不让他们的眼睛绝望，为了让他们的下身充满激动，女人的衣服只能越做越小，很多人的身体只能顺着衣服往身上套，套不下自然要把嘴巴扎上，减肥，不许喊饿，不许说无聊，照照镜子看看男人们惊叹垂涎的目光吧，另外，有人会告诉你，这个叫做“人体艺术”，你懂吗？为了艺术，你不能那样自私，挨饿也要瘦。总有人会为他们的目的找到成百上千个堂而皇之的理由，个个优雅，漂亮，看看芭比娃娃，看看电脑卡通图片，看看明星的相片，她们就是女人该追求的。反正你不瘦你不漂亮，还会有人等他挑，他所能给你的只剩个白眼。追求虚荣，这就是女人死也要漂亮的原动力。看看那些杂志封面女郎妩媚骄傲的脸孔，看看那些浓妆艳抹的女人，真的很美。卸下妆看看，为何皮肤不再完美无瑕？如果虚荣奢华的生活带给她们失眠，焦虑，惶恐不安，你还会认为她们是完美无暇的吗？街头那些“后背美女”们，脖子以下是多么地诱人，丰满的胸部，翘挺的臀部，纤细的腰肢。OK！这对很多男人来说足够了。你看看她们的脸，再看看她们的眼，写着憔悴与无奈，眉头紧锁着，再漂亮的妆也难掩失落的心。
我再次俯视自己肚皮上的褶皱，难以释怀的失望溢出眼角，折射在眼球上。我想这就是丑小鸭的感觉，而我也许永远不能蜕变成白天鹅，我没有那样光亮的羽毛。就算蜕变，也是皮毛的改变，我知道，我还是曾经那只丑小鸭，一只曾经被抛弃的丑小鸭，没有人原谅她的任性。当她蜕变成白天鹅了，仍然会觉得孤独，因为她要警惕再变回丑小鸭的可能，警惕那些捧上的鲜花会在你颓废彷徨的时候纵然消失，而后剩下唾沫在脸上横飞。我开始同情那些男生，曾经一无所有的男生，没有女孩爱他们吗？没有女孩愿奉陪他们走到天涯吗？没有人愿等到海枯石烂吗？哎，都是一个笑话，一个梦吧？如果这样，那就算拥有全部，背后也只能刻着孤独。没有人怜望枯萎，只有人张望绽放；没有人奉陪平凡的自由；只有人仰望高贵的皮毛。他们的心只为眼睛寻找欲望的伙伴，从不管别人高贵背后有多少辛酸，从不问别人平庸背后有多少无奈。
想来想去，说来说去，这都是些理论，而在现实中，有时我觉得自己的脑袋不如一双美丽的大腿值钱，因为我思考了半天仍然解决不了任何问题，而拥有一双美丽的大腿，魔鬼的身材肯定会有些现实价值。我想我需要隐藏，我开始寻找一张面具，去遮盖那些惶恐，迷惘，哀怨，愤怒，孤独。时而是一张灿烂的笑脸，时而是一副冷漠的表情。我的出走在过年前的半个月，地点南京。
我从来分不清东南西北，出了南京火车站，我顺着马路走，怕迷路，一直按直线行走。我背着复读时就跟着我的背包，拖着箱子，漫无目的地走。不知道走了多久，天已经黑了，我看看自己：手套，口罩，围巾，耳机，该堵的都堵上了，只是寒风刺骨，真冷。我没有方向，不知道该去哪里，只是游逛，走到一个公园里，坐了一会，月亮都老亮了，没有星星，我肚子好饿，屁股好凉。耳朵能传给心脏的温暖就是音乐，周杰伦的《八度空间》陪我度过了寒冷饥饿困乏的一个又一个小时。
我顺着马路一直走，那些路灯让我想起复读时候回家的夜晚，明亮安详。我想过马路，不想按直线行走了，我想我的智商可以保证认识回火车站的路。天很晚了，没有红绿灯，各种车辆从我身边穿过，我好半天才走到马路那边，正听着《米兰小铁匠》慢慢走着，无意中转脸看见一张陌生男人的脸，一脸奸笑地望着我。我提高警觉，一路快走，瞥见他也快速跟上我。我一急，拖着箱子拼命跑，包带从我肩上滑落，里面的矿泉水瓶直打架。我要快跑，我要去找女厕所，看他敢不敢进！
《谁扔下了我的肚皮》 （15）
我跑了一段路，停了下来，看见眼前这个“太阳宫”，我顾不上看它有多豪华，赶紧寻找女厕所，拐了半天弯，终于在地下一楼看见一个女厕所，我拖着箱子朝女厕所奔去，箱子的一个轱辘被我拖掉了，这个跟我出生入死的箱子啊，一不小心被我弄残疾了。
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我进了女厕所，看见一个电源插座，这让我兴奋不已，刚才在路上我就郁闷这随身听没有电，周杰伦的声音都变成老爷爷了，这《爷爷泡得茶》都不是味了。我插上冲点电池，摘下口罩，去掉手套，对着镜子照照。乖乖！这脸和手都红一块紫一块。我正想着要活动活动，肚子咕咕直叫。这也不好出去的，万一出去再碰见刚才那人怎么办呢？想想不出去了，自己先活动活动手脚。我舍不得摘下耳机，只有它陪我了，尽管周杰伦的声音已经变成老太爷了。一会我换上了冲过电的电池，听着《龙拳》，活动手脚，这节奏刚刚好。可一会儿，我肚子又叫起来了，而且眼皮也开始打架，真想拿个牙签把它们撑起来。我累，想睡觉，可太冷，根本睡不着；我饿，想吃东西，可除了水什么也没有，喝多了尽上厕所。我郁闷啊，坐在洗手间里等了很久，实在受不了想出去，出去站了没到一分钟就被外面刺骨的寒风撵近来了。
我捏捏自己的大腿，发现手指和大腿都很麻木，捏不出感觉了。一抬脚，冻得生疼。鼻头通红，两腮和掌心已经由半紫半红变成半紫半青了，手指伸不直。还好眼珠子能转，我眼睛瞪老大地看着这张脸，僵硬了几秒种，回过神来，赶紧活动，可不能冻成僵尸啊！我告诉自己不能睡，我听歌，幻想，幻想热乎乎的饭菜，幻想烤鸡，烤鸭，幻想我最爱的玉米棒，幻想红豆稀饭。妈呀！什么也没有啊，只有我肚子不停地叫，快比我随身听的声音还大了。哎，我问自己为什么要跑出来？还在这个大冬天？要是现在在家，就能吃到我妈炒的蛋炒饭了！想着想着，我觉得时间过了很久，看看表，妈呀，才进厕所二十分钟。我从没觉得夜是那样的漫长，我仰头望着外面的月亮，这月亮还不回家，它回家了我就能看见太阳了，就不会这么冷这么饿这么困了啊？”我的幻想又烤鸡烤鸭退到一碗蛋炒饭，在蛋炒饭都不能满足的情况下，我幻想谁给我一颗“大白兔”奶糖也好啊！我幻想了半天，口水直往肚子里咽，还是一片空白，什么也没有。想想平时，我怕发胖，糖果很少吃，“大白兔”奶糖就更不沾了，现在呢？现在我请求天上掉下一颗“大白兔”暖暖我的胃，甜甜我的心啊，此时这种想法太奢侈。我只能喝水，那冰凉的水啊，不能给我的身体解冻，倒是让我几个小时就上了几次厕所。
我熬啊等啊，这腿啊，真疼。我不时地看表，半天才过几分钟，我郁闷地抬头看天，看月光什么时候淡下去，看天什么时候亮。被我熬到凌晨4点30分，天依然充满月光，我等不下去了，我要走路，活动活动腿，给肚子找点粮食，越等下去越想睡觉，越冷越睡不着，越饿越难入睡。我拖着箱子，背着包，戴好口罩，手套，围巾，准备上路，寻找粮食。
我绕了半天，走出“太阳宫”，月光明亮，路灯昏暗地照着几辆行弛而过的卡车，我的箱子和我一样疲惫，它断了条腿，走得缓慢。我仍然按直线行走，我想继续撑下去，我甚至起了去找份工作的念头，我想证明自己不是那么无能，不是只能呆在原地被拖着走而过着极度空虚的日子。然而这突然袭来的饥寒困相交迫，出乎我的意料，我努力寻找回火车站的路，我要回家，这样走下去不是办法，我不知道会死在哪条道上。要是死了屁都干不成，还让爸妈白养了18年，找到这些理由安慰自己，我努力寻找火车站的方向。我高估了自己辨别方向的智商，在去火车站的路上，我问了若干个大叔才到达目的地。从“太阳宫”到火车站，我差不多走了两个小时，那个困啊，饿啊，冷啊，以至于当我看见火车站门口卖茶叶蛋的就迫不及待要跑过去，正准备跑，忽然眼前一晕，差点没站稳。我只好拖着箱子，被着沉重的背包缓慢地走过去，一口气买了5个茶叶蛋，两分钟就剥皮带吞消灭掉了，幸好有水，不然被噎地憋过去了。
我赶紧去买票，排了半天队，终于买到了回家的火车票。在火车站又等了2个小时，终于坐到了温暖的车厢，精神和肉体的压力缓解了一半。不知道坐了多久，我晕晕乎乎地睡着了，倒在旁边老大爷的肩膀上。快到站时，他推推我：“小姑娘，醒醒，你到站了，别睡了，回家睡吧。我肩膀都被你压酸了。”我一脸抱歉地想帮他揉揉，他笑笑，摆摆手说：“快回去睡觉吧，看你太困了，喊你几次你都没醒。”
一下火车，我轻松许多，只是太困，站不稳的感觉。终于到家了，我妈开门见了我，一脸迷惑：“哎？你怎么这么快就回来了啊？怎么回事啊？你爸昨天晚上到今天打了好多次电话，问你跑哪里去了？你再不回来他就急死了！”我累得东倒西歪，什么也不想说，就说了句：“妈，等我睡好了再告诉你。我睡觉的时候你们都别叫醒我，也别喊我吃饭，一切等我睡醒了再说，OK？”我妈说：“OK！你睡吧！”
睡了将近30个小时，醒来认为能睡个好觉是世界上最大的享受。
一天，李帅打来电话，被我妈接到，之后我妈问我他叫什么，是哪里人。当她得知李帅家住在农村时，严肃而愤然地对我说：“你最好和他保持距离，你爸也绝不会同意你再回农村！”我笑笑，心想反正我又不喜欢他。
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《谁扔下了我的肚皮》 （16）
在家，我期待回到学校的日子；在学校，我期待未知的日子。如果我说此时的自己能“随遇而安”，那只不过是掩饰“麻木”的褒义说法。每一个“今天”都被定喻为“无聊”的日子，那还有什么好逗留的，只能远走或者改变现状。在我还没沦为“行尸走肉”之前，我选择逃出“牢笼”。当我对改变现状感到力不从心的时候，只能暂时远走，去寻找愿意给我安静的人。如果没有，就去没有人认识我的地方，漫无目的的走，等平静了再回来。
然后？也许轮回。
我被妈唠叨的耳根疼，不得不回学校。回到学校被章婉损了一通，依旧继续往常的日子，我睡得不知道今天是几号星期几，时间对我来说不分白昼。
爸也给我打来电话，我忽然很想去看看他，在神不知鬼不觉的一个下午，我买了去浙江的火车票，准备去看看爸的脸。到了浙江火车站，我打电话告诉爸，让他来接我。爸见到我，先说了我几句，后来就抱着我看了很久，他十个多月没有见到我了。
在爸身边，我不必害怕带有皱纹的肚皮，我不必为多吃点食物而惶恐骚动，爸会把最好的排骨递到我碗里，让我多吃点，爸不会在意我鼓起的小肚子，不会在乎我腰间长起的赘肉，爸会心疼我饿扁的肚皮，我不会再恐惧自己是被抛弃的丑小鸭，我是被爸疼爱的坏孩子，他包容我的任性，关心我的心情，他会责备我不乖，那是为了怕我不好好学习，以后会过苦日子。爸说只要我好好读书，愿意读书，他摔锅卖铁都会让我读；爸会为了这个家，为了生活，操劳地两鬓生白发，浓密乌发秃成“地中海”，累弯�
