旷野无人-第23章
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很久以前，我想过，万一以后落在后妈手里，后妈往死里打我，我就跑到小院当中喊救
命。妈司令肯定会出来救我。
我没想到妈司令会走，会回老家种地。我更没想到，原来小院每一家人都要搬走。
小院里，妈司令一家走得最早。他们在一个漆黑的夜晚离开了小院，没跟任何人告别。
补白
这么多年过去了，我仍会想起妈司令见家访老师那一幕，想着想着就会
笑。
男老师可能没想到会在一个军队家属院里受到坦诚的欢迎。造反派已经把教师的尊严和骄傲
砸得稀巴烂，老师如惊弓之鸟，平日里多见白眼、臭脸，陡然在一个高危地域看见一张灿烂
的笑脸，一双善良的大眼睛，肯定一下子晕菜了。
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老师没敢在妈司令家里坐。妈司令汗衫前面是斑斑黄色的奶渍，背后是块块汗迹霉点，百分
之
一百的丰乳肥臀。老师微微哈腰站在院子里，婉转而匆忙地做完了家访。老师刚走，妈司令
的大儿子闻讯赶回小院，正好撞在妈司令的枪口上。
看着妈司令追打儿子，教训儿子，我在为妈司令喊“加油”。直接的原因是这个挨打的家伙
欺软怕硬，在小孩子中间口碑不太好；间接因素可能是出于本能的公义心。很久没听见有人
为老师说话，更没有亲眼见到有人为老师出气，敢公开为老师打抱不平。我心里有点害怕，
有点兴奋，有点不习惯，有点找不着北。从此，在我心目中，妈司令是一个很特殊很仗义的
人。她是一位真正合格的母亲。她是小院里孩子们求救的福星。
妈司令被丈夫暴打痛哭时，我有点脑震荡。
我目睹福星化做流星而去，小院的夜空仅余一两只萤火虫。
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第23篇认知日记（1）
2003年7月30日星期三上午11点
第三次癌症手术后，我做好了到此为止的心理准备。一直想写遗嘱，这
次抑郁症最艰难的几天里，也想过要留遗嘱。
此刻我身体尚好，精神正常，我要立下遗嘱，希望有用之时可以正式生效。
李兰妮的遗嘱：
1。当我病危时，不需要进行抢救，请让我平静离世。恳请亲属、医生们一定尊重我的意愿
。
2。如果我遇到意外，经医生诊断宣布已成植物人时，请让我立刻离去。这才是真正爱护我
、拯救我。
3。我死后，我的个人银行存款归我父母所有，作为他们养老的补助；我在深圳的
那套房子，周小兵和我父母各有一半产权，出售后所得到现金由他们两方平分。
4。我作品的版权50％归周小兵、50％归李凡丁；手稿归李凡丁。
5。我的遗物中，周小兵、李凡丁若愿意，可各挑几件有价值的保存。其余的全部清理抛弃
，一件不留。
6。希望我死后第二天就火化，骨灰尽快全部撒入大海。不要通知、打扰我的朋友和同事，
不要开追悼会，不要花圈及任何追思仪式。我相信，是真朋友自会记得曾经拥有的快乐时光
。
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7。请我的父母、丈夫、弟弟及朋友们相信：我离去并不痛苦，也没有恐惧，我真
的走得很愉快。我会在天堂里为你们祈祷，愿神赐福给我的亲人和真正的朋友。
立遗嘱人：李兰妮
身份证号码：440301×××××××××
2003年7月30日午12时
于广州中山大学×××之二××××室
随笔
这份遗嘱现在、将来仍然有效。
到目前为止，没有必要修改。
写这份遗嘱的时候，心里很平静，思维很冷静。没有伤感，没有牵挂，没有遗憾。
人之将死，是没有多少话要说的。
我做好了随时可以离世的准备。早早地，该收拾的，都收拾了；该处理的
，都处理了；该放下的，都放下了。问心无愧。不欠任何人任何债。了无牵挂。
不想带走任何东西。
从病房转移到太平间时，不必换什么新衣服，或是什么生前喜欢的衣服。咽气时穿的那套病
号服就行。不要眼泪，不要纸钱，不要追思。
上世纪80年代初，我住院时死过一次。从此后，我明白了死是怎么回事。死是甘甜的，归
去的过程是奇妙的。它预示了我的真正归宿。
写完遗嘱之后，一天，接到程文超的电话。他说他跟妻子小傅认真交代了后事。他选了一张
微笑的照片，还选了电影《泰坦尼克号》的主题歌作追悼会上播放的歌。他说不想让朋友们
难
过，不想让人们记住他痛苦的一面。我连声说：我理解，因为我也写好了遗嘱，选好了照片
。他说着说着，在电话里轻声哭泣道：我希望……家人和朋友……永远记住，我微笑的时候
。我说：对，我留的照片也是微笑的。
那天，我跟程文超在电话里一直谈遗嘱的事。他想得很细，处处为别人着想，他描绘了追悼
会要怎么开，怎样不给朋友们添麻烦，怎么能让女儿经受起这样的场面。我不想让他越想越
细，便频频插话，想打断他的思路。我告诉他，我坚决不要追悼会，我的照片也不是留给追
悼会场当遗像的。结果，电话里，他说他的，我说我的。
程文超去世后，许多朋友参加了他的追悼会，并写了情深义重的悼念文章。
人们都知道程文超坚强的一面，他不愿意在别人面前流露痛苦，
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诉说挣扎。而我，作为邻居，作为癌症病人，作为他们夫妻经常关照的朋友，我看到听到了
他有多么痛苦。因痛苦而更加坚强，因坚强而更加痛苦。
写遗嘱的时候，我不知自己还能活多久。我现在觉得，提前写好遗嘱是件值得提倡的事情。
它能令你活得清醒，活得自由。
2006年5月5日
链接
《池塘边的绿房子》摘录
我胸闷，恶心，嘴唇发麻。
我早早就把滴管上的限流器拧了下来，我要让输液瓶里的溶液快些滴。我讨厌输液，一输液
我心里便沉甸甸的，仿佛那些溶液统统流进了我的心脏，我的心承受不了这滴滴点点、点点
滴滴。
输液瓶里的溶液飞快地滴完了。我自己拔掉针头。下床，穿上拖鞋。
霎时间，一片空白。
白雾，漫开、漫开……
我倒在沙滩上，粉红色的海水一节一节漫上来了。漫过了膝，漫过了腰，漫过了胸，漫过了
脖子。
快爬起来，逃命啊。
我不能动。
粉红色的海浪卷起来了，血的海。血红色的海水漫过了下巴，漫过了嘴，漫过了人中……我
第23篇认知日记（2）
冷，冰冷……血红色的海水漫上来了。
我要闷死了。
爬起来，快跑。
我倦了，软了，融化了。我不能动。不想动。
我想活。想活。
没有空气。我要死了。救救我。
我想活。我不想动。不能动。
窒息。挣扎。极点。
模糊的世界。瞬间的空白。
一点精魂腾空跃起。
飘。
清爽的风。无边无涯的蓝。多柔和的蓝色啊，多纯净、多舒畅。我快活。我轻盈。只有一点
意念，没有躯壳。什么也不想。没有记忆。没有眷恋。没有恐惧。没有……
我一尘不染，朝着无限的、博大的、神秘的蓝色飘去、飘去……
我在一个世界与另一个世界的边缘飘荡。
医务人员紧急抢救奏效，我又回到地面。
……我靠在墙壁上，倦得不能动弹。但我心里洋溢着蓝色的光明。我知道了一个秘密。我知
道我从哪里来，要到哪里去。
我不知道，冥冥中是什么力量掌握着我的命运。但我衷心赞美它，它给了我奇妙的暗示。
回头看——一切都是微不足道的，一切都是转瞬即逝的。我永远是我。生不能改变我，死也
不会改变我。
生是死亡的序幕，死是新生的前奏。
…………
1987年2—3月
补白
1982年盛夏，住院。转氨酶单项指标不明原因奇高，天天要输液。本来
没啥事，但我自己拧开限流器，以最快的速度输完液，于是事故发生了……
我突然出现超能。
如上所述，我正飘往永恒之蓝时，突然，有针扎的感觉，同时立即有流星坠落的感觉。
事后护士告诉我，我那时“脸色比床单还白，完全没有知觉，跟死人一样”。血压已经量不
到，心跳一分钟十六次。抢救时，医生给我打了强心针。他们发现我全身发凉，冰冷可怕
。心
电图医生是我父亲的老乡，她女儿和我是同事，这么熟的熟人在做心电图时，却没看出是我
。
等到签名细看被抢救人姓名时，她才知道原来是我出了意外。事后她说我脸色、模样都变了
，所以她看完名字再看人，觉得不可思议。
在医生护士看来，我当时已经失去感知能力了，但我自己却觉得我看到，尤其听到了其中后
半段的抢救过程。我听见一个女医生说：她全身冰凉，快拿棉被来给她盖上，再拿一床棉被
来。我看到……不，不能叫看，不是眼睛看，也没有躯体存在。就是一点精魂在看。多年后
，看美国电影《人鬼情未了》，看到男主角刚死后，他从躯壳而出，在另一空间看人们抢救
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他的情景时，我觉得很熟悉。只是电影里死后的男主角还有形体，而我那时只有一点意念或
叫精魂存在。前几年看过这样的消息，科学家们将刚死亡的人称重量，发现人咽下最后一口
气前后几秒钟少一丁点重量，因此他们想像、推断，那就是灵魂的重量。还有消息说，人刚
死时，大脑仍有意识，知觉是渐渐消失的，据说，听觉是最后消失的。我搞不清这些消息准
确度有多高，从我自己的体验来估计，这些说法都有一定的可信度。宇宙是奇妙的，我们没
有认识的东西太多，目前不能理解的东西太多，既然我们尚不能证明“是”，那么也别盲目
说“否”。我们看不见电流的形状，不等于电流不存在。
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第24篇认知日记（1）
2003年7月31日星期四午12点
又做了一个有关手术的梦。
我焦急地拖着行李箱赶飞机，到机场才知航班晚点。很多旅客都在等消息，没人知道飞机啥
时能起飞。候机厅里挤不下那么多人，我和一些旅客只好站在外面的空地上等，怕听不到广
播误机，不敢大意和走远。
终于登机了，很累。
到北京已天黑。没去找宾馆，不知为何找到一个熟人的住处。这人有点像朱小琳。我暗想，
她不是去英国了吗？怎么又回北京了？她屋子里很乱，简陋，地方不大。她好像早知道我要
来，但并不十分热情。
我告诉她，北京大学肿瘤医院的医生通知我来做手术，但我要先拍片检查，检查期间我想借
住在她这里。她回答说：你可以借住一晚，明天你要搬走，我不愿意别人打乱我的生活秩序
。
我暗想，她本来是很好客的，多次邀请过我，现在怎么会下逐客令？我有点生气，想立刻去
找宾馆住。再想想，觉得不必意气用事。她可能遇上什么烦心事，家里不便留客。
我心情又好转，告诉她，估计我只要明天去医院拍一个片子就能回家了。我很可能不用开
刀。我认为自己没糟到要立刻开刀的地步，我相信是该院的医生多虑或搞错了。说不定，我
明晚就能赶飞机飞回广东。
同时我也在给自己心理暗示：别着急，一切等明天看完病再定。如果检查结果要等几天，那
我找个干净、舒适的宾馆住着等更好。
我虽然依然觉得累，但心情不再焦虑。
醒来后，我自己认为这个梦表明我进步了，治疗有效果。
我曾做过两个有关手术的梦。一次在梦中谁也不认识，在荒凉小镇走，恐惧、悲凉、茫然。
突然见到胡区区，便哭道：区区，我得癌症了。
另一次，梦见医生通知我，立刻上手术台，我找了许多借口想拖延，但都被医生否
定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边，哭着说：我害怕。我不想动手术！
奇怪，得癌症以来，不论是得知消息，还是手术、化疗，我都没有哭过。但我却在梦中哭
过几次。
北大深圳医院的精神卫生专家说，正因为我平日里自控能力太强，不许自己流露出恐惧、哀
伤，所以，这种抑郁越积越深，最后，在不受控制的梦中展现出来，而我仍不醒悟，于是导
致爆发。
我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受，我还没有做好回顾的心理准备。
我坚信：“上帝的意思原是好的”。
随笔
真的不喜欢面对我的认知日记。我讨厌面对日记中的病人李兰妮。提醒过自
己无数次，应该
认真地、从头到尾地通读几遍认知日记，看看那段日子里的李兰妮是怎么活着的。道理我懂
，但我看不下去。不想看。心里非常抗拒。
作为读者，我有抵触情绪。作为作者，我有否定情绪。前些日子，我曾想把认知日记尽量删
，最好删掉三分之二。但我不敢擅动。因为我早说过，想为精神病学家、心理学家留下一本
完整的病历。
前些天在北京，我跟田惠平、杜力、李媚等朋友谈起认知日记不好看，嗦嗦车轱辘话，
反反复复的噩梦，此书出版时要不要把认知日记删掉一半呢？他们都反对。
他�
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