笑笑外国2-第22章
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去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难
道也要交钱吗？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方
都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·；鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
买橄榄球
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，
然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我
会给你买多少啊。”
白跑
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
11、外国笑话政治篇40则
两回事
在芝加哥市议会奄期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可
以指望你的支持吗？”
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”
显然是新手
美国人甲：“听说你们州长当选了？”
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”
“怎么说的？”
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”
不需要骗了
政客对妻子说：
——你应该祝贺我，我被选上了！
——你不是在骗我吧？
——不，亲爱的，现在已经不需要了！
儿子会做政客
威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他
在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣
经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后
面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室
内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻
了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢
窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
肆无忌惮的政客
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流
最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听
见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
政客的价格
有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。
他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美
元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美
元。
这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。
“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。
预测孩子
众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样
就知道了。”
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便
做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”
一半终身监禁
国王视察监狱。他问一句犯人判处了何种徒刑。
“终身监禁，陛下！”
“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”
天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说。“遵照国
王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
我没有枪
一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，“假如我亲
自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？”
所有的士兵都回答：“服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要
绝对服从。”但只有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军
人的天职。”后来他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
眼神
欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’
的字样。”
皇帝的奖赏
罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪
不容易的！”
扭脸负的伤
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次
有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你
一定是逃命时回头向后看的。”
脑袋没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
投票表决
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，
187票赞成， 186票反对。”
泥水匠和部长
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
总督
当埃尔·；史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视
察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：
“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙
改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，
不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
议员的脑子
某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问
医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻
地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知
道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
决不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位
议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的
基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的
价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
正直和廉洁
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不
会。”
进午餐
国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？
议员先生。”
“还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
发展武甲部队
装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是
因为装甲太重、头太小的缘故吗？”
诚实的政治家
一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治
家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。
我是说到做到的。”
希特勒视察
独裁者、战争狂阿道夫·；希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·；
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”
不敢公开
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇
敢地公开反对他罢了。”
改名
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·；臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么
名字？”
“莫尔茨·；臭脚。”
两条消息
纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消
息”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”
希特勒不知道
1937�
