果果小姐的倾城时光-第29章
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我又随便看了一下聊天记录，大多数都是说关于工作上面的事情，还有就是跟一些朋友间的正常聊天。没发现任何可疑的线索，我准备赶紧溜之大吉，结果一回头，发现大叔居然端着水杯，斜靠在门上，似笑非笑地盯着我看。
我被他看的发毛，故意装作很随意的样子说，“刚才借你的电脑上了一下网，现在没事了，你继续工作吧。”
大叔弯腰，把我搂在怀里，使劲捏我的脸，“在你翻聊天记录的时候，我就在门口站着，有没有发现什么可疑的信息？”
我：→_→
大叔：没有想要问的吗？
我：你视力怎么保护得那么好？隔得这么远，你都看见我是在翻你聊天记录了？
大叔：……
上次大叔跟我一起去见客户，是我们临省，但不算太远，开车3个小时就到了。原本我们计划去两天时间，一天半时间，用来谈生意，另外半天，用来吃饭和闲逛。
结果，那个客户除了主业之外，还有一个副业，就是厨师，饭店不算太大，但也还算精致，他既是大厨，也是老板。
而且，他说自己最大的爱好，不是做生意，而是做菜，我当时上下打量了他一眼，心里了然，基本上太爱吃的人，都不会太瘦，比如说我。
他做生意，是为了生活，但做厨师，是他打心眼里喜欢的事情。因为饭店经营得不是太好，所以，他只能作为一项副业。
结果，我们去了之后，原本是要谈生意的，在他得知我跟大叔都会做饭，而且我也非常热衷于捣鼓一些菜肴时，非常热情地把我们带到了他的饭店。
大叔跟他说了，我当初应聘的时候，在特长一栏填菠萝饼的事情，他差点没笑死，说我简直太逗了。
于是，原本计划一天用来谈生意，半天用来吃饭闲逛，结果全部反过来了。生意最后谈成了，而且我们走的时候，那老板还恋恋不舍，约我们有时间一定要再去他饭店吃饭。
回程的路上，大叔就跟我说，下次谈生意都把你带着，你简直就是小福星。
我问为什么，大叔就说你没觉得你的幽默感，对谈成一笔生意有很大的作用吗。
我：不用再拿幽默风趣这种文雅的词汇来说我了，我知道你想说的是，我其实就是一个天生的逗比！
我以为大叔就算心里是这么想的，最起码嘴上也要假装反驳一下，可是，他居然没有，只是看着我笑了笑，默认了我是逗比的残酷事实啊！！
我们市区有好几个网上超市，你在他们超市网上购物之后，能够送货上门。
而且这个超市跟别的餐厅啦、咖啡店啦、甜品店等等都有合作，你也可以在其他店买东西，他们都能够送上门来。
我跟大叔有时候，特别懒，又不爱出门，所以，就经常在网上买菜。
在网上买的菜，既便宜又新鲜，挺划算的，他们每次都会把菜装在一个篮子里送过来，就是跟超市里面的购物篮一样，但比那个要大一点。
有一次，换了一个送货的小哥，来了一个帅帅的小鲜肉，他就各种腼腆啊，都不敢抬头跟你直视的那种。我签过单子之后，他就飞一般的冲到了电梯口，可是，喂！小帅哥，你别走啊！你篮子不要啦？！！
于是，我飞身跟在他身后狂喊，“你的篮子啊啊！”
他没听见，进了电梯就关门，于是，我就眼睁睁地看着电梯门在我面前瞬间关上了。
后来回去我跟大叔说了，他就说没事，他打个电话过去说一下，让她们下次送货上门的时候，顺便把篮子带回去。
结果，我准备去厨房吃饭的时候，就听见大叔一边打电话，一边说，“你们篮子落在我们家了，还有啊，你们快递小哥走路太快了，追都追不上啊！”
我：……
有一次，我正在家里的客厅里看电视，大叔在书房里玩电脑，我听到门铃响，就过去开门。
是一个20多岁的小伙子，穿着厚厚的大衣，戴着皮手套，还裹着围巾，反正我看到他的第一反应就是，装在套子里的人。还有一点，因为那时候，正好是冬天，我们这边还是挺冷的。
我们默默对视了好半天，我都有点不好意思了，因为我基本上宅在家里的时候，都是一种蓬头垢面的猥琐大妈形象。
就在我快要被他看得扛不住时，他默默地说了一句话，“请问我是猪猪侠吗？”
卧槽！你TM在逗我吗？！我哪知道你是不是猪猪侠啊？！
虽然心里百分之百肯定这人有毛病，但我还是很有礼貌地说道，“照你的穿着打扮，以及脸部特征来看，你不是猪猪侠，最起码，你是人，不是一只猪！”
我当时就各种得意，心想我简直是太善良了有木有！不但没有当面戳破别人的精神问题，还安慰了他不健全的心灵。
结果，那人用一种看神经病的眼神盯着我，幽幽地来了句，“不是，你可能弄错了，我是送快递的？我是想请问你当初签的收件人姓名是‘我叫猪猪侠’吗？”
泥煤啊！送快递的你不早说，害的我还以为遇到了神经病。
“那你干嘛刚开始不说你是送快递的？”
“我今天第一天工作，对业务非常不熟悉，有点紧张，还有啊，你们这栋楼太难找了，我找了半天才找到！”
可是，我的快递签名不是这个啊，大哥，很不幸地告诉你，估计你是送错门了。
大叔在书房里听到动静，就出来了，看了眼快递，淡淡道，“这是一个亲戚家的小姑娘买的东西，在学校不方便拿快递，就先寄到我们这儿了，晚上的时候，她估计会过来拿。”
我：……
快递小哥：……
在我当初还没有成功拿下大叔的时候，室友sure给了我很多建议，当然大多数都是阴招。其中甚至还包括实在走投无路，就霸王硬上弓，挺着大肚子，跑到他爸妈家让他负责。当然到了最后，都没有实施。
有一次我又厚着脸皮搭大叔的便车，我跟大叔那时候，在很正派地聊着公司的事情。忽然，我的手机铃声大作，而且那次，正好是我跟室友打赌，输的一方，就要由对方指定手机铃声。
于是，我的手机铃声就是：左三圈，右三圈，屁股扭扭，脖子扭扭，我们来做运动……
魔音一直在嘶吼，大叔就看了我一眼，“怎么不接电话？”
是sure打过来的，她每次打电话给我，都是在她无聊到爆，找人聊天的时候，而且一旦接了之后，你就永远也别想挂了。
我下意识地就不想接，好不容易有机会跟大叔独处，我不想都浪费在跟sure鬼扯上面。
85。拔牙（）
铃声还在继续着，我一抬头就见大叔直勾勾地盯着我，骑虎难下，我只好胡乱编了个理由，“啊哈哈，打错了打错了，一看这号码就是推销保险的，挂了算了。”
我也没注意看手机，直接摁了下去，结果好死不死的按到了接通键上，最惨的是，听筒状态还是外音。
电话那头立刻传来余sure杀猪般的嚎叫，“唐果果，好你个忘恩负义的小白眼狼，有了男人之后，你丫的竟然不接我电话！不过看在你是我好姐妹的份上，原谅你了，今天这么晚了，你还没回来，看来你革命快成功了。嘿嘿，姐传授你几招，你就使劲盯着他看，当然不是你平时那种死鱼眼或者是翻白眼，要是那种泫然欲泣，楚楚可怜的小眼神，还有呀，晚上假装看到了蟑螂或老鼠，使劲往他怀里扑。喂，你到底有没有在听啊，怎么不说话，还有呀……”
我手忙脚乱地按了关机键，一抬头，就见大叔用一种似笑非笑的眼神盯着我看。
我当时一阵窘迫，绞紧手指，眼神四处乱飘，就是不敢看他。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，天杀的sure，那天我的老脸都要被她丢光了！
自从半只脚步入社会之后，才感觉到为什么会有这么多认识的人要结婚，而且还全扎堆在一天结婚。
上次国庆节的时候，我就跟大叔接连要参加四场婚礼。到最后，我们干脆直接变成，交了礼钱，赶快撤，继续马不停蹄地赶到另一个婚礼现场。
最后，晚上我们俩直接累瘫了，也没有回去，直接在新娘新郎办婚礼的酒店，订了房间。
晚上累的都不知道究竟是什么时候睡觉的，结果早上一觉醒来，头昏脑胀，而且到了卫生间之后，很悲催的发现，我居然连婚礼上穿的小礼服都没换下，更别说卸妆洗澡了。
脸上一道道的黑影，头发上沾满了发胶，我欲哭无泪，整整在浴室里折腾了2个小时才出来。
等我收拾好自己后，大叔从外面回来了，换上了运动装，浑身汗哒哒的样子，我就猜他估计是出去跑步了。
“你这么有活力，大清早还出去跑步，那昨天晚上我睡着了，你为什么不喊醒我，害我带着一堆化学物质睡觉！”
大叔一脸无辜的说，“我昨晚喊你了，但你睡得死猪一样，怎么都叫不醒！”
这点我是承认的，我睡觉确实特别死，比如在学校宿舍的时候，如果早上室友们在一起各种讨论，说昨晚上打雷好恐怖啊，吓得一夜都没睡之类的。我就会特茫然地问道，“昨晚上打雷了吗，为什么我不知道？”
我室友：你睡得死猪一样，别人捅你几刀你都没反应，你怎么可能会听见打雷？！
我：→_→
卸了妆、洗完澡之后，就感觉浑身清爽，就躺在床上看电视，大叔刚跑完步回来，去卫生间洗澡了。
电视节目太无聊，我就不停地换台，我在床上躺了一会，就觉得有点饿。就穿着拖鞋下床，朝卫生间的方向说，“我现在好饿，想下去买饭吃，你想要吃什么？”
哗啦啦的水声停止了，大叔已经洗好澡出来了，一边拿干毛巾擦头发一边看着我说，“不用下去买，我已经订好餐了，等一会就会送过来。”
大叔那天穿的是睡袍，胸膛有一点露在外面，我发誓，我并没有盯着他胸部看，只是对于他连睡袍都从家里带过来表示惊叹。
但大叔显然理解错了，他居然很自恋地说了句，“怎么样？是不是被我的胸肌折服了？”
我就立刻白了他一眼，“为什么你的人生是如此的有自信。”我摆摆手，“算了算了，不打击你了，我现在只关心送餐的什么时候才会过来，我快饿死了。”
大叔本来还打算炫耀一番，结果受到了我的羞辱，他二话没说，就拉着我的胳膊把我拽住，然后，使劲把我脑袋按到他怀里。无论我怎么喊他放手，他都不愿意。
最后，我急中生智，喊了句，“你的胸肌太发达了，我被你撞得脑袋发晕！”
大叔见我服软了，果然笑着把我松开了，还说，“早点承认不就好了，还能免受皮肉之苦。”
我气死了，大叔简直是我迄今为止，见过最最幼稚的男人！而且还是那种表面上很成熟，但私底下很幼稚的那种类型！
后来送餐的就一直不来，大叔打电话催了，那边的人就说马上就送到。就在我饿得前胸贴后背，准备拿刀出门砍人的时候，送餐的终于来了。
我冲过去将门打开，服务生将餐车推进来，简单交代了几句，就离开了。
我眼睛跟火炬一样盯着餐车上的食物，等到揭开盖子，看清食物的时候，眼睛顿时绿了。
“陈以墨！你确定不是在耍我！这到底都是些什么吃的啊！我要吃肉！”
餐车上绝对是秉承国家绿色环保的口号，清淡的小米粥，清水白菜，拌豆腐，过水生菜，唯一看起来有点油的食物就是爆炒韭黄。
没有肉就算了，居然连包子和米饭都没有！
大叔面无表情地喝了一口粥，淡淡道，“昨天晚上大鱼大肉吃多了，今天要吃点清淡的平衡一下，顺便清清肠，不然胃会受不了的。”
“昨天一整天都在来回奔赴不同的婚礼现场，我根本就没吃什么东西，昨天晚上，一点点都没吃，只喝了酒。”
大叔就说，“我看你还是饿得不厉害，要不然，哪有闲工夫跟我挑三拣四，直接早就狼吞虎咽地吃了。”
我虽然愤怒地想要杀人，但当时确实饿得厉害，就舀了一大勺子的豆腐，一口吞咽下去，虽然是没有任何嚼劲的食物，我还是咬得咯吱作响。
大叔被我的表情逗乐了，就说你这到底是在吃饭呢，还是吃人呢？！
我不理大叔，继续狂吃，过了一会，靠近里面的一颗牙齿，忽然特别疼，我就跟大叔说，我现在不能吃饭了，牙好疼。
开始大叔还以为我又在玩什么新花样，根本就不搭理我，自顾自的吃饭。但过了一会，觉得不对劲，就说该不会真有事吧。
我觉得，世界上绝对没有比我更倒霉的人，好好的国庆节，没机会游山玩水，来回地跟个疯子一样赶场参加婚礼。
然后，宿醉一宿，连妆都没卸，第二天，还没吃一口清水豆腐，却被急救送到了医院。结果一检查，才发现需要立刻拔牙。
看着医生手里闪着亮光的手术器械，我哭丧着脸问，“为什么要拔牙？不拔只吃药可以吗？”
医生面带微笑，很详细地跟我解释，“不用害怕，一点都不疼，有病而不能再作保留的牙齿就应该拔掉。你这是属于颌骨外伤性骨折后，位于骨折线上的牙齿，而且由于你可能最近没有注意生活饮食，过量饮酒，造成了牙髓有急性化脓炎症，所以，应该考虑立刻拔出，以免造成咀嚼功能丧失。”
没错，就是那次被车撞了之后，留下的后遗症，居然连牙齿都波及了。
医生看我闷闷不乐的样子，还以为我害怕影响美观，就跟我很温和地说道，“你这个不会影响美观的，因为它其实早晚都要拔，因为是智齿，况且拔了之后，还能使脸变小变美，相当于最没有风险的脸上整容。”
其实我害怕的是疼，还有手术过程中的血，但听医生这样一说，心里就稍微好受了一点，最起码我也赶潮流做了一次整容，而且
