森林深处的宫殿-第6章

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　　　　真是奇怪，准备惊喜的人怎么会对惊喜本身怀有期待之情？他此时此刻不是应该紧张于我的反应吗？我才是那个应该怀有期待的人。

　　　　“你将看到……”鲁森边说边翻开书页，然后抢在我前面兴奋地连续鼓掌，“哇！”

　　　　我被他四散洋溢的喜悦感染到了，忍不住笑，低眸去看，原来他准备的不是一本简单的书，而是立体图书。

　　　　书页一被他翻开，里面的建筑物就跳跃出来。

　　　　然后我的笑容凝固了。就像玫瑰开到一半，蝴蝶飞不进花园，夏夜里的晚风突然停在半途中。

　　　　立体图书上的建筑物是一座庄园。我无比熟悉的一座庄园。

　　　　我盯着那座庄园看，一阵难以言说的悲哀潜入我内心，我感到巨大的空洞朝我卷土重来。

　　　　“威文，今晚我们打造这个怎么样？”鲁森捧起他的脸颊，“郊外旧庄园是你最喜欢的地方之一，我们一起堆，天黑之前一定能雕刻出一座缩小版的。”

　　　　缩小版沙雕庄园吗？鲁森，我不知道我怎么还能坚持着没有起身走掉。

　　　　“威文？”他伸手在我面前挥了挥，“你在听我说吗？你觉得这个主意好不好？”

　　　　我把目光从立体图书移开，看向花园里的金『色』小雏菊。然后我听见自己的声音：“好。”

　　　　“那我们就开始了！”他欢欣雀跃，认定了我会喜欢一座即将成形的沙雕旧庄园。

　　　　他忙着分工：“依旧是你负责指挥总工程，我来当小工匠。嗯……先堆个外形。威文，把沙桶递给我。”

　　　　我假装没听见他的话，事实上，我想醒。

　　　　让我醒来。我第一次如此请求。

　　　　请让我醒来。

　　　　立刻。

　　　　＜隐瞒是一种保护，至少曾经是＞

　　　　我的请求即时得到了回应，我瞬间被抛出梦境。

　　　　幸好没继续下去，否则太难以控制情绪了。

　　　　旧庄园是埃翁的家族财产，记忆中，那座庄园偌大，空『荡』，曾被用来偶尔接待一些外国客户和远亲，但后来就闲置了。

　　　　小时候我的确经常去那里，但是鲁森，我不喜欢它。一点也不。

　　　　“昨天你又没回家睡觉，詹妮说，你去了一个神秘的地方，是真的吗？”上学路上，我们一起坐在车后座，你曾问我，“你能告诉我是什么地方吗？”

　　　　“好玩的地方。”我笑。但绝对不是真的在笑，只是看起来像在笑而已。

　　　　误会就是那样来的。我从来没跟你详细说过旧庄园与我的故事，所以很长一段时间内，你都不知道它的存在。一直到很后来，你才通过詹妮和哈瑞特的只言片语拼凑出一点点。

　　　　可那远不是全部。鲁森，现在我可以告诉你，她们说的远不是全部的事实。

　　　　人们在转述某件事时，假如隐藏掉大部分真实，就会给倾听者营造出另一种与事实大相径庭的假象。

　　　　而我自己，年少时绝不会让你明白那些真实。它们不好。

　　　　不好的事物不应该靠近你，我坚持让它们远离你。

　　　　………

　　　　鲁森，我们之间隔着太多被隐瞒的东西。

　　　　我现在试着撕开那些裹缠在事实表面上的漂亮彩纸，一层又一层，不停还原。

　　　　我不想恨，不想困『惑』，不想骗自己，不想再次掉进去，不想反复凝视深渊。

　　　　可是我撕得太慢了，我仍旧有点想逃避。

　　　　真希望我能毫不费劲就交代出一切。

　　　　＜也许忍耐是某些幸福的根源＞

　　　　小画册安静地躺在枕边，我一侧转身就能看见。

　　　　我给它盖上了一条滑稽的『毛』毯，看起来有点生动，仿佛它有生命一样。

　　　　自从吴文把画册寄过来，我至今还没翻开过它。尽管我很想翻开。

　　　　每天晚上入睡前，我都侧躺着，在黑暗中瞧上它好一会儿。同时对自己说：如果今晚没有迟到，那明天就能翻开画册。

　　　　这个法子很管用。我已经好些天没迟到了，在零点或零点之前睡着，并且成功到达森林深处的宫殿。

　　　　总想着过了今晚再说，先别翻开画册。再忍耐一天，又一天…我的奖励一直在枕边等待着我，直接构成了催促我快点睡觉的动力。然后我会准时梦见鲁森，跟他在后花园堆沙雕，获得一种轻松的幸福。

　　　　如果立体图书上的旧庄园没有出现就好了。

　　　　如果今日凌晨我没提前醒来就好了。

第13章　W（）　
＜聪明并不总是好事＞

　　　　“今天跟小朋友们玩得开心吗？威文。”晚餐桌上，父亲埃翁问我。

　　　　那时是秋季，我第一天入幼儿园。隔着大半张餐桌，饰物遮挡，我甚至看不全他的脸。

　　　　“开心，”我说，“如果老师们能教些我不知道的东西就更好了。”

　　　　“哦？”他抬起头看我，随即笑了笑。

　　　　埃翁的笑是那种很难被人模仿的笑，探究『性』的目光仿佛要把别人内心的所有心思都看穿。有时候你以为他在笑，其实他只是在观察你。

　　　　他说：“对老师们宽容点，毕竟连我们都不敢肯定这世上是否还存在着你不知道的东西。”

　　　　这明显是个反讽句，对一个刚上幼儿园的男孩来说。大家都笑了，餐厅房里的氛围突然轻松起来。

　　　　我耸耸肩，“那我得很努力才能做到了，你知道，小孩子本身并不擅长宽容，尤其是对大人。”

　　　　埃翁这回是真笑了。他们也笑得更甚，但带着克制。

　　　　坐在我旁边餐位的莎娜靠过来，低声恐吓我：“等一会儿我就建议父亲把你往辩论家的方向培养。”

　　　　“我喜欢这道菜，它叫什么名字？”我转头，笑眯眯。

　　　　“话题转移得太牵强了，威文。”

　　　　“你喜欢吃鱼吗？”我继续，笑眯眯。

　　　　“小狡猾鬼。”莎娜坐直，回到她自己的位置。

　　　　鲁森，你瞧，曾有那么一段时光，我跟他们是那样相处的。在你还不记事的时候，我也曾像个生活在温暖家庭里的小孩一样，有点放肆，有点理所当然。只要粗心大意一点、没心没肺一点，幸福好像也不是不可触碰。至少表面上看起来是那样。

　　　　我享受那种时光，自由生长。我几乎没什么防备心，也懒得掩饰自身的『性』情爱好。

　　　　很快的，家族里所有人都发现了威文是个聪明的小孩。

　　　　再后来，‘聪明’这个词语，在我眼里变成了一个中『性』词。

　　　　聪明这种特质，有时带来悲剧。

　　　　＜孤独时不要撕开心上的纱布＞

　　　　就是在那天晚餐后，我带着积木玩具去育儿室，试图教你怎么玩。

　　　　尽管积木在我看来毫无挑战，但是我找不到其他更适合跟你一起玩的玩具了。总不可能让我拿着愚蠢的机器人/汽车/飞机之类的玩具坐在育儿室拆解零件吧。

　　　　那时你满地爬，窗边有一小盆樱花草，蓝『色』的。随着你来回爬动的身影，那盆樱花草也一次又一次地进入我的视线。我印象深刻。

　　　　所以当死亡发生之后，我画过那幅场景——你，积木，樱花草，育儿室，窗户，我。

　　　　这也正是我随机翻开枕边小画册后看见的第一幅画面。

　　　　我已经盯着这一页看了好一会儿了。

　　　　凌晨天未亮，提前醒来的人忍耐不住翻开了他的入眠激励物。

　　　　我没空担忧以后该怎样避免失眠。

　　　　我在等敲门声，我在回忆。

　　　　可我总是极力避开某些真相，一些百子柜小抽屉被拉开了，我只要瞥上一眼，就立刻心虚地推回去。

　　　　关上，我说，别出来。

　　　　我怕我永远都讲不到它们。

　　　　＜报春花和樱花草＞

　　　　十五岁那年，容嬷嬷跟我说：“先生张张，你们这里的报春花跟我们那里的不太一样。”

　　　　那一年我带容嬷嬷回到奥斯陆，我们俩人一起生活在城郊区的复式公寓。她很喜欢养护花花草草，但那里没有花园，于是房子里所有能摆放盆栽和花瓶的地方都被她摆满了花草。

　　　　“你们那里的是怎样的？”当时我坐在沙发上，边吃水果边翻学校课本。容嬷嬷抱着花束给客厅里的花瓶换花。

　　　　其实她抱着的是樱花草。若是没抬头去看她怀里的花，我根本不知道她说的‘报春花’是什么东西（后经查询，两者虽在同一植物科属，外形也相似，但学名不同，不是同一种花。）

　　　　“我们那里的更朴素一点，没这么花哨。”她说。

　　　　可花朵本身就是花哨的。我一心多用地听着，觉得好笑，没说话。

　　　　我清楚地记得，在咬破长相思时，酸酸的葡萄汁在我口里蔓延，然后我听见她问：

　　　　——“先生张张，你有挂念的人吗？”

　　　　oh，容嬷嬷，这个问题太突兀了，我想。

　　　　还有，长相思还是这么酸，酸到可以洗涤我心。这种葡萄品种一般是用来酿葡萄酒的，但我更喜欢直接吃。

　　　　“来吧，”我端起水果盘子，往后靠在沙发背上，“跟我说说你挂念的人。”

　　　　每一句突兀的话语背后，往往都藏着一段忽至心间的往事。我懂。

　　　　唯一令我觉得诡异的是，容嬷嬷明明不是那种藏得住的事的人。她是一个很乐观且健忘的人，真正地活在当下，简单快乐。所以她突如其来的多愁善感让我忍不住想挑眉。

　　　　“我女儿有心上人那会儿，天天摆弄报春花，”容嬷嬷笑着说，“她想亲自栽出一盆，在春天的时候送给那年轻人，正好可以说出心意。”

　　　　显然那是一段令人快乐的时光，显然容嬷嬷挂念的那个人是她的女儿。

　　　　“她本来可以跟她心上人结婚的，要不是她爸爸生出那么多事……”容嬷嬷提了一口气，长长呼出，“我走的时候，她说自己会凑合着过下去。”

　　　　容嬷嬷是马来西亚人，离开家乡时还欠着一笔她有生之年都还不起的非法债务，全是她那位出轨的丈夫在离婚时以恶意转移财产的方式留给她的。家庭变故一定波及到了她的女儿，可想而知后面的事情并不好。否则她后来也不会选择偷渡到欧洲，流落为经济难民，直到遇上同样在流浪的我。

　　　　容嬷嬷拍了拍围裙，恢复了那副慈祥和蔼的模样，仿佛刚刚那么拍一拍，就将心中的种种郁结拍掉了一样。

　　　　“会好起来的，先生张张，一切都会好起来的。”她硬要将我拉进她自己的内心对话中，好像这样就能安全点。她说：“恶人自有恶报。”

　　　　我可不赞同。恶人自有恶报？天真的容嬷嬷，恶人怎么可能自有恶报？

　　　　恶人的恶报，无一例外来自于他人。

　　　　若想等着命运替我们收拾恶人，等来的只有绝望不甘和麻木认命，不会有结果的。

　　　　当然，几年后，伤害过容嬷嬷的恶人的确都尝到了恶果。她那套天真又无能的‘恶人自有恶报’理论似乎得到了印证。

　　　　只不过，最后替她收拾恶人的，是我。而不是所谓的命运。

　　　　又或者，换一种比较能令人接受的说法也行：她的命运就是遇见我——这个说法可能会令大多数人觉得好受一点，至少还能对命运抱有某种期待和幻想。

　　　　“你喜欢报春花吗？”容嬷嬷还问过我这个问题，指着花瓶里的那束新鲜樱花草花束问的。

　　　　我顺着她的话，半开玩笑：“你是不是觉得我应该来场美妙的恋爱？现在开始的话，我保证那会是我的初恋。”（报春花的花语包括初恋和希望）

　　　　“如果她和你一样聪明老成的话，都，都可以啊。”容嬷嬷答得很勉强。

　　　　事实上，按照她的观念，未成年人谈恋爱就是早恋。而我那年十五岁。所以她答完就赶紧溜走了。

　　　　留下我独自一人坐在沙发上，无名指和中指夹着高酸度葡萄长相思，一颗又一颗地吃，静静看着花瓶里那束橘黄『色』樱花草。它满身悲伤，几乎让我的味蕾失去了感觉。

　　　　容嬷嬷的报春花和我的樱花草的确是不一样的，我想。

　　　　「除你之外，别无他爱」。这句花语让我久久地沉默。

　　　　可我不是水泽女神，也不是巴拉利索斯。我不会心甘情愿等死，也不会因为悲伤和愤怒而立刻杀死自己。

　　　　除了骤然失去的挚爱，我还有恨，我承认这一点。

　　　　我的恨不是传统的英雄主义式仇恨，而是一种阴冷蛰伏宛如毒蛇信子的恨。不光辉，不伟大，不轰轰烈烈。在咬伤敌人之前，自己先尝遍百·毒。

　　　　恶人不会自有恶报。恶报必须由我来给。

　　　　所以抱歉，十五岁那年我不能喜欢樱花草，不能为爱等死或者为爱殉情。

　　　　我说对不起。

　　　　对不起，鲁森。

第14章　W（）　
＜屏住呼吸比停止呼吸更难＞

　　　　别翻了，我告诉自己。

　　　　六点一刻马上就到，指尖的柔软皮肤触着画册的钢线圈，我无声合上画册，同时闭上双眼，试图放空自己的大脑，放下脑海里那些沉甸甸的过往。

　　　　事实上，我有点想停止呼吸，每当我想找回一点对生命的贪恋之情时，就会这么做。

　　　　停止呼吸跟屏住呼吸不一样。停止呼吸会让你变得像个死人，屏住呼吸却正好证明了你是个活人。这两者是完全不一样的。

　　　　我很擅长停止呼吸，可我好像一辈子都学不会屏住呼吸。

　　　　不会屏息，这是一件令我多么无地自容的事。鲁森，你会知道吗？

　　　　钢线圈陷入指尖皮肤，停止呼吸也无济于事。一想起这件事，我对生命的贪恋之情就瞬间消耗为零。

　　　　今天不能继续回忆了，我再次提醒自己。

　　　　可我还是在掀开被子下床的时候，听见自己脑海里那个愤怒的声音——

　　　　“你就站在那里！你站着，什么都没做！”

　　　　是我的声音。十二岁那年我对诺拉说过的话。

　　　　这一刻我觉得自己被吞进了混凝土里，四肢僵硬，动弹不得。

　　　　＜最混『乱』也最痛苦＞

　　　　失眠，我想念森林深处的宫殿。

　　　　连着几天，断断续续地入睡，零零碎碎的梦境，有时我不清楚自己到底有没有睡着。

　　　　我猜鲁森一定对我失望透顶了。迟到，早