森林深处的宫殿-第10章

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　　　　鲁森，你有过昏昏欲睡的时刻吗？当我昏昏欲睡的时候，想问题就会陷入一种诡辩的调调，并且还丝毫察觉不出有什么不对劲，等到清醒后才反过来嘲笑自己。

　　　　那我现在是在诡辩吗？

　　　　不，我现在是在犯蠢。

　　　　因为我又忍不住在跟你对话了。

　　　　也许把你拉进这场对话会让我更具有安全感。

　　　　这个时代，安全感真是一种奢侈的东西。越需要安全感的人越无法拥有它，越瞧不起安全感的人反而越安全。

　　　　我曾孤身『露』宿街头，从夜晚到天光。也曾拒绝任何帮助，包括熟人和陌生人。

　　　　看起来我是一个瞧不起安全感的人，但我明白我内心需要很多的安全感。

　　　　你跟我不同，鲁森，你从来都不缺乏安全感。

　　　　那么多爱，包围着你；那么多温暖，呵护着你。

　　　　所以你从来没想过会有人想要伤害你，所以你看待世界的眼光总是毫无防备。

　　　　我这一辈子没许过什么愿望，因为我知道人间是留不住愿望的。

　　　　但我对自己有过誓言。

　　　　当你眨着眼睛问我为什么不称呼诺拉为‘母亲’时，我把草莓派塞进你嘴里，让你没法再说话。然后我边看着你吃草莓派，边在心里对自己起誓：要让笨蛋鲁森永远幸福。

　　　　我人生中第一次也是唯一一次用语言陈述出来的誓言，从八岁开始生效，到十四岁就死亡。

　　　　如此短命的誓言，途中还几经波折。

　　　　后来无数次，我站在光阴轮回的尽头回首去看，除了看见自己的无能，什么都看不见。

　　　　誓言跟愿望一样，都是靠不住的。我自己也跟上帝一样，承载不了任何希冀。

　　　　鲁森，我多想保护好你的无知与幸福，我多想让你一直被爱与温暖包围。

　　　　所有我不曾得到的，我都想让你拥有。我做了那么多费劲又委屈的事情，我以为我做得勉强合格了。

　　　　再困难再孤独，再落寞再不舍，我总算看着你去了一个真正的家庭，你会永远快乐下去的，即使与我余生不相见。那时候我想。

　　　　然后轰然一声，什么都没了，消失殆尽。

　　　　我尚在泥潭挣扎，上帝就在我心脏上按下了的停止键。

　　　　对于这一切，我问过为什么。当我逆着水流回溯，当我拨开缠绕在记忆表层的水草，厄舍府的废墟开始跟我诉说真相。

　　　　残忍的真相，我听一遍就绝望，听两遍就想死。

　　　　我闭上双眼，捂住双耳，一颗心沉入潭底。

　　　　太糟糕了，我罪不可恕，我无法弥补，我做什么都没用了。

　　　　鲁森，你懂吗？全世界都在正常运转着，只有我一个人犯下了弥天大错。

　　　　从头错到尾。

　　　　鱼死网破，浩劫『荡』『荡』。

　　　　“先生，您的午餐需要什么？”

　　　　空乘服务员的声音在右上方突兀响起，隔断了我脑海里的对话。我偏头看向另一边，避开她。

　　　　“先生，您——”

　　　　“不需要，谢谢。”

　　　　走开，给我走开，不要吓走我的鲁森。

　　　　我不能一个人独自面对那些东西，我不能没有鲁森，我会疼到想死。

　　　　“先生，这是——”

　　　　“我说不需要，谢谢。”

　　　　烦躁与悲伤冲到喉结，我希望服务员忽略我的存在，我希望这架飞机上的所有人都忽略我。别打扰我，别把我拉回清醒的状态。

　　　　我有太多话没说出来，请让我再犯一会儿蠢，让我跟他对话。

　　　　倘若没有鲁森，我该拿什么跟回忆抗衡？

　　　　鲁森，你出来，不要留我一个人，我求你，算我求你…

　　　　＜水流曾吞噬一切＞

　　　　“我们都是用拳头，徒手作战，威文，像这样，你看，嘿，你在看我的示范吗？”

　　　　不，我不想看。吴文，你不明白我的双手对我而言有多重要，我这一生都不想用拳头揍人。

　　　　“如果有人欺负你，告诉他们你父亲是埃翁、你姐姐是我。威文，家族是你最坚实的依靠。”

　　　　可是莎娜，如果伤害我的不是别人而是家族，我该说什么？我该依靠什么？

　　　　“我们人，有时候就是只能靠自己。小威，你别恨我，人各有命，这就是你的命。”

　　　　我不恨你，哈瑞特，我恨的人是我自己。

　　　　因为我又被固执又强大的恐惧吓住了，我无法掌控它。它叫心理阴影。

　　　　看啊，我也只是趋利避害的人类中的一员。

　　　　我独自一人站在记忆闸门面前，聆听着洪水猛兽奔涌而来的声音，任何可供抵挡的武器都没有。

　　　　经验告诉我，如果要跟恶龙缠斗，人就要变得比自己原先所预想的更加残忍。阿奇先生也说过，如果要跟动物打架，就要把自己想象成动物，这样才有胜算。

　　　　可我做不到像吴文那样卷起衣袖摆出打架的架势，双手悲凉，我又一次想转身逃跑。

　　　　“哥哥，救命、救我！”

　　　　冷刃从背后刺穿我胸膛，手指也疼得要命。

　　　　我不逃了，我不逃可以了吗？别喊了，再喊我就要蹲在原地呕吐了。

　　　　“鲁森必须要知道他的身份，这是他的权力。”

　　　　“你们可以选择不告诉他。领养相关法上并没有条例规定。”

　　　　“但我们选择告诉他。”

　　　　“不可以！他不能在这个时候知道这件事，你们如此伤人。”

　　　　我发过誓我要保护他，让他永远被爱与温暖包围。

　　　　小孩不是接受不了自己是孤儿的事实，小孩子无法承受的，是父爱母爱的幻灭。

　　　　幻灭，这滋味就像四肢健全的人突然瘫痪了一样。心智不够强大的人，就等着瘫上一辈子。

　　　　他们把鲁森留在水里，做尽了幻灭之事。我竭力补救，扭转他的认知，用美好的东西掩盖事实。然后他们准备在这时告诉他：你是被领养的孤儿。

　　　　不，我不会让他们这么做的。否则一切都白费了，鲁森会迎来彻底的幻灭。

　　　　“你知不知道那有多冷血？”我说。

　　　　手指好疼，我想扶住膝盖。

　　　　“那你呢？你又为什么往回跑？”

　　　　莎娜的问话让我喘不过气，直到惊醒。

　　　　紧紧抓着座位扶手的手指，指甲盖微微泛白。我维持着这个姿势一动不动地坐了半分钟，尔后才试着放松手指，平复呼吸。

第21章　W（）　
＜2018。02。13＞

　　　　距离上一次飞机落地，时间已经过去二十多天。

　　　　我预料过，撕心注定不会是一场顺利的旅程。我会遭遇停滞，会忍不住想要逃避，会把其他看似很要紧的事情安排在前头。

　　　　最无奈是，我很难再梦见你，鲁森。这二十多天我都没再见过你，不管是午后的小憩，还是长夜里的快梦，我拒绝回忆，你便拒绝出现。说实话，这挺残忍。

　　　　你的身影消逝在时间长河，我一次次伸出手，却又一次次抓空。

　　　　黄昏来临，天『色』如水。

　　　　我是否说过，自己总是习惯在黄昏时回忆一个人，骨中骨，尘中尘，痛楚里盛放出欢欣，永不枯萎。

　　　　这小半年我尝试着逐渐改掉这个习惯，没有什么客观原因，可能是因为心脏衰老了，承受不起想念一个人的滋味。

　　　　有人说改变自我总是困难的，我不信。当实在无法承受时，其实人人都会改变，一点也不难。想想，有选择的情况下，谁愿意让自己一直痛苦下去？

　　　　如果痛不可忍，便一定会改。

　　　　可惜我改得太慢了。黄昏对我来说依旧是一个特殊的时间段。

　　　　＜吞噬希望的年兽＞

　　　　上午跟吴文聊天，他说加州的华人区有了春节的街头装饰；我说他适合站在街边扮演年兽，体型相当合适；他让我滚；我欣然切断了视频连线。

　　　　关于华人的春节，我对它的的印象总是先从年兽开始延展。我画过年兽给你看，鲁森。

　　　　“那么它会咬人吗？”你撑着腮问。

　　　　“不会。”我说，“它喜欢直接吞人。”

　　　　那时候你坐在床上，窗外在下雪，我在画画。

　　　　奥斯陆的下雪天似乎总有一种悲凉感，但也许只是因为我个人主观感受如此而已。

　　　　“躺下，准备休息。”我这样命令你，因为你的上半身都没盖被子，而你前一天才在冷水里泡了许久。

　　　　“可我还不困。”你一手拿着素描年兽，一手还在翻阅一本科普读物。

　　　　“那你最好别给我着凉。”话是这么说，我却远没有这么宽容。我直接把你塞进了被窝里。鲁森，你该明白我的说话习惯——说的永远比做的温柔，话语永远比行动大度。

　　　　你整个人都镶嵌在被子里，只『露』出一颗小小的脑袋，素描和书本被我拎开了，扔在地板上。

　　　　“威文，另一对爸爸妈妈会庆祝春节吗？”你翻转身，侧躺，面对我，问了这个问题。

　　　　我猜你是刚从科普读物上了解到的：春节是华人最隆重的传统节日。而我们俩都是华裔，亲生父母也一定都是华人。

　　　　我没有在你的小脸蛋上看见任何消极的情绪『色』彩，尽管你刚在不久前得知了自己是被埃翁领养的小孩。

　　　　可你开始问这种问题了。这种我不喜欢回答也不知道该如何回答的问题。

　　　　鲁森，你在想象你的亲生父母。这并不好。至少对孤儿来说，这是很蠢的一个行为。

　　　　在某些方面，人不能萌生希望，也不要去设想。尤其是你，我想要你记住这句话。然后，把希望和想象寄托在正确的人身上。

　　　　＜修补错误的男人＞

　　　　“一些不太妙的东西。”

　　　　下午，凯尔一进门就甩给我一个文件袋，然后双手撩开大衣下摆，撑在腰间，站在我面前，仿佛一定要我当场打开文件袋看一遍才行。

　　　　“等会看。”我说，顺手把文件袋甩给助理。

　　　　凯尔又把文件袋从助理手中抢回去，再甩给我，“那你先把字给签了。”

　　　　烦。但是我照做了。谁让他他妈是我一直以来的律师？

　　　　凯尔从挪威跑来德国这边，说实话我并不相信他只是来给我送这个文件袋的。

　　　　“顺便来跟你吃个饭。”他『露』出一个属于中年精英人士的油腻笑容。

　　　　我很嫌弃，口不留情：“容嬷嬷只会做我喜欢吃的食物。”而我喜欢吃的食物，凯尔一向都难以接受。

　　　　文件我看过了。都是关于鲁森的东西，一些当年遗留下来的合同规则漏洞，重新修订之后再签字。

　　　　曾经有一段时间，我总是在不断地签字，跟家族，跟公司，跟医院，跟鲁森的亲生父母。

　　　　太急了，关于鲁森的一切，全都太急躁了。以至于时隔很久之后，我还在不断地修补错误。

　　　　法律上的错误，情感上的错误。

第22章　W（）　
＜坏＞

　　　　前两日我做了一件坏事。

　　　　也许在上一句话里应该加一个副词“又”，那样才比较准确。但我一贯认为，人生如此错综复杂，好坏参半；人类又如此粗心大意，漠视他物，做坏事是无可避免的。

　　　　倘若我们每做一次坏事就要累计一次，那么到临死时，可能只有“无数”这个词才能形容我们做过的坏事的数量之多。这样一来，仿佛每个人都罪大恶极。这不公平。

　　　　而我对自己所定义的“坏”，通常只用来形容不可饶恕之事。

　　　　十四岁那年，哈瑞特去世的那一天，我突然觉得心脏上传来一阵生理『性』刺痛。那天晚上出现了流星雨，在夜幕下放肆地划过、坠落，美丽又悲伤。

　　　　从那以后，很长一段时间内，我经常在心里反复默念一句话——如果有人心痛，证明要有流星雨了。这是我发明的一个自我开脱的诡计。因为，只要天空中没有出现流星雨，我就可以告诉自己：我并不心痛。

　　　　这个心理暗示的小诡计很好使，至少它让我看起来表面没感觉，内心也不痛不痒，那样很好。心痛是一个毫无用处的东西，我并不需要这种东西。

　　　　可讽刺的是，前两日我一直在等待一场流星雨。

　　　　我第一次如此清楚地感觉到，流星雨一定会出现。因为我重新感受到了那种生理『性』刺痛，来自心脏上的某个位置。

　　　　生理『性』刺痛跟心理『性』刺痛不一样，前者不可控，后者相对可控。

　　　　我做了一件会引起自己产生生理『性』刺痛的坏事。鲁森，我好坏。

　　　　我怎么这么坏？

　　　　我好像从小就坏。

　　　　然后越来越坏。

　　　　或许，等终有一天，这个所谓正大光明、和谐美好、公平有爱的法治社会再也容不下我，我就不能继续这么坏了。更或许，我会成为一个典型的反面教材，被人从巨大的幕布背后拖出来公示。听起来挺可怕的对不对？不过事情应该不会糟糕到那个地步，除非我突发奇想想要试一试被公示的滋味。

　　　　鲁森，我让一个哥哥伤害了他的弟弟。哈。就是这么一件事，瞧我绕了多久的弯才说出来啊，倒像突然变得有良心有道德一样了。

　　　　在我的一个办公地点，发生了一场让我厌恶的背叛。两个兄弟试图出卖我，未达到目的就被发现了，他们用了十几种方法请求原谅。而我当时只想先喝一杯水。

　　　　跟其他小心翼翼地维持着某个庞大体系的人一样，我也向来难以忍受背叛这种事。

　　　　很少有人能够忍受背叛，不是吗？

　　　　对于背叛，人们或许可以选择原谅，但一定无法选择忍受。

　　　　原谅，是在撕破了和谐局面之后重归于好；而忍受，是像个聋哑人一样当做什么都没发生。

　　　　面对背叛，我既无法做到忍受，也不打算原谅。

　　　　“不如你让我看看，你能为我做到什么程度？”我对那位求生欲更为强烈的哥哥说，同时看了一眼他的弟弟，再提出一个完美的未来给他，“也许你可以留下来。”

　　　　“好的。”他说，“好的，先生。”

　　　　人若被『逼』到绝境，本『性』就会暴『露』无遗。我很早就开始怀疑，鲁森，或许你所信任的人间美好，从来都只是镜花水月。就好比，两兄弟一起背叛了我，但是那个哥哥为了能让自己留下来，