仙娇无双-第75章
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她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。
1、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。
2、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！
3、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情
我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
我：“这个……”
4、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄：“……”
5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘姡⑺罄床庞辛撕涸郏幌翦说某鹿鹜觯罟闳⒘怂绷怂屐镜郏月铮⒏雒驳呐硕苑蚣彝茫 �
小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”
老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”
小马：“……”
6、卡里没钱了了：焦虑程度2颗星，表现，反常的给爸妈打电话，讨父母开心！
马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正能补考怕啥！
女朋友生病了：焦虑程度4颗星，表现，端茶倒水，送水送饭。。。
手机电量不足：焦虑程度5颗星，表现，四处东张西望，寻找电源或者充电宝。
女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，
未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我：“如果没有呢？”
未来丈母娘：“那就得退档！”
第一百六十三章 误会解开（）
真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”
我回复：“敢！敢！敢！”
她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”
我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”
我兴奋：“带了，还带安全套了呢”
美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”
我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！
9、我感觉，我们领导有严重的心里问题，
每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。
每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！
唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！
10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。
张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”
马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”
王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”
。。。。。。。。
最后，小偷被无罪释放！
11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”
12、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！
昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”
我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”
小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”
我：“……”
我靠，这个社会太疯狂啦！
13、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
14、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神：“哮天犬，你别叫了！”
哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”
二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”
15、老公：运动减肥效果怎么样？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？
妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！
16、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。
17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。
18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货：。。。。。。
19、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐：对了，什么叫卖萌？
闺蜜眨着大眼睛：就是这样！
前排男生：果然好萌！
凤姐学闺蜜眨眼：我也会！
男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！
凤姐：。。。。。。
20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。
有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。
学生说：“老鼠洞。”
老师说：“为啥想到老鼠洞？”
学生说：“里边有粮食。
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
第一百六十四章 一世长安（）
1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”
3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。
4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？
老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！
5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？
看来真的是我有问题，该去查查了。。。
牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主：“。。。。”
天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，
月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”
财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”
阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”
孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”
众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”
孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”
最终，电脑分配给了孙悟空。。。
1西游师徒聚会，独缺悟空。
唐僧：悟空何在？
沙僧：大师兄忙着成亲呢。
八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？
沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？
小白龙：桃子精！
沙僧：你咋知道？
小白龙：猕（迷）猴桃嘛！
家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息
，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！
噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！
1、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”
2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。
3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字：速度！
4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”
5、去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：
