女主一直在遭罪-第74章

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　　　　而这42000个指令中，只允许他们错60个？

　　　　艾雅低头看了看已经抖成吴老二的双手，实在想象不出她要如何才能达到42000/60的指标。

　　　　“手怎么抖成这样了？”

　　　　“……”明显白过她好几截的手臂抓住了她颤抖的手，雷泽尔的声音在身侧响起。

　　　　“是不是不适应这种强度的训练？”雷泽尔很自然地拉起艾雅的手，一点一点地揉捏按摩着，“记住这几个位置，是放松的穴位，没事自己多按按。”

　　　　“哦，好，我自己按。”艾雅说着就要抽回手。

　　　　“按什么啊，你现在两只手都这么抖，我帮你！”雷泽尔紧紧拉着艾雅的手，不让她躲闪，“别动！”

　　　　“雷泽尔你这个家伙，滚开，别动手动脚的！”泰格一把揽住艾雅的肩膀，企图分开雷泽尔和艾雅两个人。

　　　　“滚滚滚，泰格，我就发现了，怎么哪哪都是你啊！”雷泽尔用了一个巧劲，一带就将艾雅拽了过去。

　　　　“吵吵吵，闭嘴，等下单挑，都别跑！”尤奈塔走了过来，站在3人身旁。

　　　　“别算我，我刚才超时20分钟，还不知道怎么补呢！”艾雅终于是将手从雷泽尔手里抽了回来，“你们俩慢慢吵，我只想好好放松一下，不然等会肯定……唉！”

　　　　抖手、放松精神，艾雅想在短时间内将状态调整到最好，那20分钟的时间她想起就头大，实在无法再承受叠加任务了。

　　　　“上机吧！”德里克少校一声令下，所有人都走向了手速训练机，“现在的记录是45960/0。”

　　　　也就是说每分钟766还0错！？

　　　　不是人……

　　　　你们不是人！！！

　　　　作者有话要说：　　我还在外面上课，

　　　　宝宝们先浪着～～～

　　　　中秋你们是不是放假啊？

　　　　我也是，哈哈哈哈哈哈！

　　　　但我要出去浪！

第97章　9。15（）　
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　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　　　月圆之夜

　　　　月圆之夜；华山之颠；孤立一人；目光深远；手持一物；直指云天；收回伸展；三圈之后；仰首大喊：这儿也没信号！

　　　　店里还有新的

　　　　在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你tmd有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！

　　　　先做孙子，后当爷爷

　　　　小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？

　　　　猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。

　　　　先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。

　　　　它在仰泳

　　　　一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：‘‘请问他在干什么；服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭。。。。。。哈哈哈。。。。。。

　　　　你别激动

　　　　昨晚陪哥们去ktv，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？

　　　　妹妹说：不包夜。

　　　　这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

　　　　妹妹站起来说：行！

　　　　当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

　　　　曾经我和夏天有个约会，暑假！

　　　　拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~

　　　　男人松了松衬衫的领口；一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。。

　　　　夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。

　　　　男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。

　　　　夏天笑了笑：嗯。。。曾经，以前，你叫我暑假的时候！

　　　　雷锋的精神

　　　　本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我恐怖的……嗷……了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了

　　　　对男女都有好处

　　　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

　　　　不给同学带根回去吗

　　　　老师：吸烟吗？

　　　　男生c：不吸。

　　　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　　　老师：不给同学带根回去吗？

　　　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　　　我再笑会儿

　　　　今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿。。。。。

　　　　比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事

　　　　有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！

　　　　正烦着呢

　　　　放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

　　　　晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

　　　　过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

　　　　儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

　　　　想在哪儿吃，就在哪儿吃

　　　　说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃

　　　　借钱整容

　　　　之前有个朋友借我钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。

　　　　回家问你老婆去

　　　　一个中年男子在买内…裤，他拿着一条内…裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

　　　　有好消息和坏消息

　　　　阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

　　　　当时有多尴尬了

　　　　几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什么了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了！

　　　　女友答应明天和我开房

　　　　损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。

　　　　蚂蚁，他，他没有说话

　　　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”　女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

　　　　你给我一块钱，我就敢舔一舔它

　　　　一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”　铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

　　　　这个太胖了，不能参军

　　　　军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。

　　　　排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”

　　　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”

　　　　排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他

　　　　想办法。

　　　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！”　于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

　　　　还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

　　　　我还没结婚！

　　　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

　　　　拖延症和懒的根本区别

　　　　坡坡：“你会把买回来的好吃的，放到明天或者后天再吃吗？”

　　　　兵兵：“不会，基本上不会过夜。”

　　　　坡坡：“你会把收到的快递，放到明天或者后天再吃吗？”

　　　　兵兵：“不会，基本秒开。”

　　　　坡坡：“那还嚷嚷什么拖延症啊！你这其实是懒！”

　　　　偷看电视发现的方法

　　　　我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。

　　　　发现的方法有：

　　　　1。频道不对，音量不对；

　　　　2。电视有余温，坐的地方有余温；

　　　　3。屏幕有静电；

　　　　4。罩电视机的布摆放不对。。。

　　　　掐死，重生

　　　　跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”

　　　　问题就来了

　　　　在一个下这大雨的夜晚，一列火车慢慢的停在了火车站的站台旁。展台上只有两个人，那两个人上了列车。列车上只有车长和乘务员两个人，在站台上的人上车后列车缓慢地发动了。在列车行驶到一段山路的时候突然列车缓慢地停了下来，只见前方的轨道被山体滑坡掩埋了。这时…………问题就来了？？“挖掘机技术哪家强，中国山东找蓝翔！”

　　　　祝你的男女朋友。。

　　　　有一男一女都特别善于骂人。

　　　　一天，这对男女为琐事争吵了起来！

　　　　女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”

　　　　男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”

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　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　　　振振有词

　　　　一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

　　　　赌性坚强

　　　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

　　　　在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！

　　　　一致通过

　　　　，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

　　　　岂不更快

　　　　有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。

　　　　他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

　　　　只有一张嘴

　　　　一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

　　　　乙说：我坐着头就顶天了。

　　　　丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

　　　　甲问：那你的头和身子呢？

　　　　丙说；我只有一张嘴。

　　　　近视眼的故事

　　　　说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？

　　　　麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

　　　　木匠与先生

　　　　从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

　　　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木