女主一直在遭罪-第50章

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　　　　天大的误会

　　　　朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……

　　　　两腿中间怎么长了一坨肉

　　　　很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……

　　　　从此我们学校有了一个不老传说

　　　　记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。。。

　　　　就是摇了一下午的床。。。。。。

　　　　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床。。。。。。

　　　　我下边是烂了吗

　　　　早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看□□伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？

　　　　把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了

　　　　高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

　　　　再也不能在一起愉快的玩耍了

　　　　坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

　　　　你这是嫉妒我吧

　　　　妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪。咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

　　　　我去接我女朋友

　　　　我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”

　　　　好基友，一被子

　　　　记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。

　　　　“大爷，我起来，您坐。”

　　　　“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……

　　　　潜意识里还会多种族语言

　　　　一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

　　　　都没睡醒

　　　　今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是gc，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我ta上错车了！师傅等我下车先。

　　　　我在你包里找的退热贴帮你贴上了

　　　　那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……

　　　　你闺女是有多胖啊？

　　　　媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

　　　　我的寿衣与众不同最时尚

　　　　好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。

　　　　这屎烫嘴吗？

　　　　最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？

　　　　师父一脚把我踹飞了

　　　　今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

第六十六章　8。14（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

　　　　师父一脚把我踹飞了

　　　　今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

　　　　如何才能让她得逞呢？

　　　　据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！

　　　　我要是一男的该有多好啊

　　　　那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊…

　　　　山寨手机的喇叭就是响啊

　　　　还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都tm几点了，还

　　　　放卡拉ok”

　　　　你他丫的再摇树！

　　　　秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事，这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！”

　　　　大妈，你这是几个意思的啊？

　　　　食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

　　　　这样拉电好吗？

　　　　和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把xx小区3栋602的电闸给我拉了。”

　　　　近视妹子伤不起啊

　　　　今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

　　　　这是穿上有多丑啊

　　　　昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。。。

　　　　项链是假的？

　　　　有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！

　　　　皇上像，奴才命

　　　　一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

　　　　把工作服换了呀

　　　　昨天，不舒服在去医院，人很多，看到一穿白大褂的，就赶忙问：“医生，能帮我看看病嘛？”gc来了，这人来句：“我是对面卖早点的，带小孙子看病的！”大哥，来看病就看病，你也把工作服换了呀！

　　　　妹纸，那你继续不打扰你了

　　　　在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

　　　　你离我远点

　　　　新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

　　　　医生别笑话我了，我这是被母老虎打的

　　　　急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

　　　　哥们，你和老板是有多大仇恨啊

　　　　今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

　　　　留洋归来的逗比

　　　　老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”

　　　　的确，这样才叫做是男人

　　　　“你tmd的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我tm在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

　　　　我有那么抢手吗？

　　　　国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”很开心，我说：“我有那么抢手吗？”我妈说：“谁让你长那么丑！”不说了，先哭会，打死也不去了！

　　　　骚年这大学你算白上了

　　　　约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什么省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”

　　　　这哥们也是个人才

　　　　有个哥们考驾照，塞给驾校钱了，但考科目一的时候他还是超级紧张，成绩差的该驾校实在没办法给他过。结果这哥们就把这个驾校举报了。我觉得这哥们也是个人才。

　　　　再让我看一会儿

　　　　昨天去女朋友家。和她坐在客厅聊天。她父母刻意地回避了。在接吻的时候她5岁的妹妹在门边上看着，我就说：“小妹妹，你上床睡觉我给你10块钱。”小妹妹没有说话就离开了。没过一会儿，小妹妹又跑过来了说：“我有10块钱了，让我再看一会吧。”

　　　　有你妹的烟味啊

　　　　今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

　　　　智商是硬伤

　　　　刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：tmd装什么b，这里就咱俩人。

　　　　老板，有没有毒小孩子的药

　　　　一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说不知道怎么解决，朋友说去买药打掉，走到药房门口男子又倒回来说不好意思去。二货朋友装b说看我的，走进药店一紧张就说：“老板，有没有毒小孩子的药？”把卖药的吓个半死。

　　　　深深的受到了伤害

　　　　昨晚出去散步，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下。第一反应是，要被暴菊了，不敢回头，一个旋身肘击，打空一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来。b说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了。也不说帮我把内裤提上。

　　　　同事的奇葩老婆

　　　　同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

　　　　方丈，到了没？

　　　　高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”囧的老师脸红了。

　　　　对，就是这样！

　　　　在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指