[综]历练记-第33章
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42、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片发到朋友圈了。
43、别人一问起你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。
44、当一件事情需要通过辩论或者争吵来让对方屈服时，这不代表对方的不可理喻，而是自己的无能。
45、生活不只有眼前的苟且，还有远方的苟且。
46、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
47、来到母校门前，看着一对对的情侣走过，不禁想起了我的学生时代，——当年，我也孤身一人是站在这里看着一对对的情侣走过。
48、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢有转机吗算命先生微微抬起头：三十岁后你就开始习惯了。
49、quora上有人问：“你最近遇到的最令你悲伤的事是什么”得到最多支持的回答如下：我丢失了自己的邮箱密码，我的安全问题是刚开通邮箱时设定的：“当你长大了你想做什么”可我现在无论如何也想不起当初的回答。
50、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗
51、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
52、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
53、优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
54、等你生活中真有了生老病死这样的大事，才会知道自己以前半夜的忧伤都是狗屁。
55、你以为你感动了地球，其实只是温暖了自己。
56、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦；没有它，这辈子都熬不下来。
57
很多朋友喜欢分享旅游经验，
看着他们把钱花光出去走一趟。
回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
58
一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。
真的是太委屈了，猪都比你早起。
60
很多时候，不是你失败了人家才批评你，
正是因为你什么事都没做，
还爱说一堆鬼话，才会被人批评啊。
61
人家面试找工作，选的是薪水福利和发展前景。
我只问一句：睡公司能开灯吗？我怕黑。
62
没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。
看看你身边的朋友，
不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
63
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。
像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
64
做个爱笑的人，其实更容易受伤。
你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。
65
谁说你没有毅力的，
单身这事你不就坚持了好几十年吗？
66
有些人即使生活不尽如人意，
也是看得很开。不是因为看透这世界，
而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。
67
跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，
而长辈三言两语就可以让我们烦心。
68
有时候觉得别人很肤浅，
这不是偏见，因为他真的只是在敷衍你。
69
当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，
他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，
然后心满意足地离开。放肆吧 om
70
这时代做什么事，门槛都变得好高。
想说当个宅男，还要先买得起房子。
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努力了这么多年，但凡是有点天赋的，
也该有点成功迹象了。
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大多数人爱嚷嚷做自己，
不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。
73
用钱当然买不到快乐，
只是有钱，别人会想办法让你快乐。
74
很多人喜欢说：都是别人教坏他的小孩。
那你怎么不自己教好自己的小孩呢？
75
长相是上一代给的，教育是上一代定的，
观念是上一代教的，环境是上一代留的，
居然还好意思说：一代不如一代。
76
现在都在鼓励人们跳出舒适圈，
但更多人从没舒适过。
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虽然努力没有什么帮助，但是过程很重要。
你可以发现自己真的是弱爆了，
总有人轻而易举就得到，
你千辛万苦才靠近的成果。
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你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨 ，
受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
79
不敢跟别人说自己有认真读书，
是因为不想，用尽全力来证明自己脑袋不好。
80
所有的工作，做久了都会觉得无聊。
差别在于，别人无聊还赚得比你多。
50。骄儿不娇18（）
简短笑话一：
1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。om
我爸
2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹
3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊
儿子说：妈妈。
然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊
儿子马上说：老爸！
4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了！
简短笑话二：
1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！
老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行！
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3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”
我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”
4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。om”
我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”
简短笑话三：
1。下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往*里整。
2。有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了
3。一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问： 刚才那是谁啊她回答：送外卖的。新来又问：怎么洠Ц�*她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。。。
4。今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。。
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾是真虾啊！”
简短冷笑话大全爆笑一：
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称！”
“你说是地磅吧！”
4、“做人要有底线！”食人族道。
“你的底线是什么”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么要派你来”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
简短冷笑话大全爆笑二：
1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。”
老板：“不敢当来当铺干什么”
3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈（老臣）有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。
6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊！
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
几则简短的幽默冷笑话精选
1、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧
妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！
2、我：“如果一个东西是我主动给别人的；那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这tm就是你不交作业的理由”
3、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么
老师：这就是你交不出暑假作业本的原因
4、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机
5、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
6、“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你�
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