流失的青春-第7章
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刚刚跟妈妈打了电话，她说她和爸爸都没有拿到签证，没有办法来美国了，签证官说他们有移民倾向。去他妈的，我爸爸妈妈怎么可能扔下中国的公司不管跑到美国来受罪？混蛋，签证官都是混蛋。我已经有两年没见爸爸了，只有妈妈去年来看过我，我真的快受不了了，就算我在美国过得好，我也会希望见到他们，何况我在这边过得并不怎么好。我在电话里跟妈妈说，如果他们过不来就算了，也不必太伤心，反正这个暑假我也会很忙，我要学英文还要学开车，我没有时间陪他们玩。可是当我说这些话的时候我难过得要死，眼泪忍不住一直往下掉。当我带着哭腔跟妈妈说来不了这边也没关系时，妈妈也哭了，她说她一定要继续签证，她说她有这个意志。这一切都让我很难受，怎么办？我感觉天就要塌了一样，可我还得继续撑着。
不是说上帝会帮我们做出选择的么？难道不让我爸爸妈妈到美国来，也是上帝为我们做出的选择吗？难道他还要用这种方法来磨炼爸爸妈妈和我的意志么？狗屁，全是谎话。不是说主和我们同在的么？难道就是这样？难道不让我们得到我们真正所需求的东西就是在帮我们做出选择？
我该怎么办？难道就只能在这边一直待到大学毕业，然后再读完硕士？那可是整整七年的时间啊！怎么办？我真的快支撑不住了。我什么都没有了，我真得什么都没有了，我所拥有的都离我好远，好远好远。
这时间过的真是又快又慢，整整两年了，我也奇怪这两年自己是怎么熬过来的。记不得有多少个夜晚失眠，也不记得多少个夜晚做恶梦了，快乐的时光也是有的吧，只是都如烟花灿烂般，转眼即逝。我要一遍一遍地告诉自己，坚强一点，难过和不幸总会过去。
三十七
我想我应该写些什么来纪念陪伴我的朋友，感谢他们一直以来对我的支持和鼓励。首先当然是婉婉了。我和婉婉认识大概已有十二年了，她比我小一天，我们称得上是最有缘分的朋友，不管我们如何分离，总会再次不期而遇。记得和她感情最好的时候是我来美国前的那一年。我也不知道这友情到底有多深，那应该是用语言难以形容的。我们的友情中从不曾发生过什么惊天动地的大事情，所以也不曾有过为朋友两肋插刀的精彩事件，但我知道，若是我出了事，她定会为我两肋插刀，换作是她，我也会如此。
记得有一次给她打电话，我挺煽情地对她说，若是可以重新来一次告别的话，我一定要抱着她好好哭完再离开。她问我是不是很想她了，我说是啊，我好想回来。当时，我在去美国的前一天才告诉她我要离开，还叫她不要来送我了，因为我怕自己会很难过。就这样，我匆匆忙忙地走了，来不及跟许多朋友好好告别。
我的确是把美国的生活想得太简单了，以为离开了父母自己就会自由，可以随心所欲的做自己喜欢的一切事情。可是没想到，在这里我竟孤独得对什么都没了兴趣，只想找个人好好地说说话，说国语。
离开中国后的这两年里，脑海里没有他们这两年的记忆，老是回忆两年前的暑假，那个来美国前的假期。我总是在做自己的梦，这个梦总是不醒，幻想中自己仿佛就生活在他们身边。
我开始回忆两年来他们对我说的一些话，我们去过的一些地方，然后我的脑海中便浮现出一些画面。记得有一次我跟妈妈说她不在我身边，妈妈就让我假装她在我身边，然后我就说，难道让我一个人扮演很多人的角色，假装自己是妈妈，假装自己是爸爸，假装自己是一些对自己很重要的人？说完我就哭了，我没让妈妈知道我为这个哭了。我想若是一直这样下去，自己会生病的，也许现在就已经病了。
我知道自己应该很坚强的生活，可是我太孤独了，我很想让谁陪陪我，像疼爱人那样疼，像疼亲人那样疼，又或者是像疼妹妹那样疼也好啊。可是我总是把身边的人推得远远的，因为我害怕，有些人靠近你不是真心想疼你，只是想从你身上得到一些好处罢了，我很明白。我一定要回中国了，我很想念我的朋友，我不能再让他们失望了。
这几天很累，但是晚上却怎么也睡不好，妈妈叫我好好调整睡眠，该睡觉的时候早点睡。但我发现，如果我按正常的休息时间去睡的话，睡眠就更不好了。前天早上五点半就醒了，然后就根本再也睡不着。白天只好顶着两只熊猫眼睛出去，照照镜子，哎呀，好吓人，我又变丑了。今天三点多左右就又醒了，不想起床，就在床上躺了一个多小时，但是怎么也睡不着。接着胃就疼了，是很疼很疼的那种，我知道自己是饿了，所以就起来煮方便面，就这样东搞搞西搞搞到天亮。但对着镜子照照自己，妈呀，我越来越丑了。
我一直在回避咔咔的名字，我的文字中很久都没有提过他了。可是越回避越会想起，然后就很难过。我想我是不爱他了，因为葵花都已经死在了2005。现在就算想再写点什么来纪念，但却发现其中真的什么都没有，曾经的这份感情原来竟是这么的空洞。
Raymond问我为什么老是网恋，不累么？我说，因为网恋很简单，不像现实中那么复杂，还有啊，就算你说违心的话也没关系，也不会在乎自己爱对方有多少又或是对方爱自己有多深。我知道他这样问我是他气不过。他说直到现在他也没弄清楚为什么我和他分手了，我说我也搞不清楚，好像是时间到了吧。我还特煽情地对他说，即使他不爱我了，也不要让我知道，因为我知道了会受不了。Raymond说我是从小就被宠惯了的，所以他会原谅我所有的任性。当时我听了这话特感动，但是我什么都说不出口。他说我得到了我想要的一切，我说，也许吧，只是没得到我最想要的。很多人说Raymond很爱我，爱我么？我不知道，或者是我不愿意知道。他若爱我吧，我就会更愧疚，他若不爱吧，我又会特难过。很多时候我都不知道自己在想什么，也习惯了。
我们都只是互相取暖的孩子。
我想我是把这世上的东西都看清楚了，虽然花了一些时间，用了一些心情。原来真没有绝对的事，就如爱人与情人之间，并没有绝对的对和错一样。有时候我想，我们每一个人到底想要的是什么，为什么我们总是很容易满足，但却又总不会满足？
是不是要的太多，等到得不到的时候，于是便会降低要求，然后就什么都可以接受？我要的不就是一个拥抱？蜜蜜要得不也就是有个男生与她牵手？本来是纯真的感情，为什么竟会被丑化？是不是每个人的需求都不一样，于是便不能彼此好好相待？
没有人能够真的随便对待感情，所说的话都只是逞强罢了，各人的疼痛都只有自己才知道，所以没人会计较眼泪到底流多少。很多的东西我总是看不明白，然后便莫名伤感。什么才算是快乐？难道像妹妹那样么？可是她不快乐，至少现在我这样觉得。我很喜欢看她笑，我很喜欢问她是不是玩得很开心。她应该是经常微笑的人，因为她很坚强。可是不快乐又是为什么？讨厌自己总让关心我的人担忧，我真是一个不乖的孩子。不快乐是不是因为想要的太多？想要的太多，得不到便会心烦。为什么我总是思考一些深奥的东西？
我很想对那些爱着我的男生说对不起。因为他们的爱，我没有办法回应，人不在了，有感情又能如何？以前自己特自私，以为只要说过爱我，便得爱到底，不爱了，就是不专情。然而现在，回想以前口中所说的爱，都像是谎言一样。但还是不责怪吧，以前爱着我的人，我现在希望他们都离开，因为我给不了他们爱。我觉得自己是亏欠了他们，浪费了他们的感情。佛曰，万物终有量，万事万物亦有因果。前世五百次的回眸才换来今世的擦肩而过，今世拥有一场无因的果，是因着前生种了一枚无果的因。纠纠缠缠，撕心裂肺，直至缘尽情灭，了无痕迹。
现在就是流泪都得找个合适的时间和地点。做人怎么这么累？我真的不知道自己到底想要什么，很难过。我开始说着一些乱七八糟的话，做一些莫名其妙的事。怎么竟成了这样子？神经病……好难过，真的好难过。眼泪总是那么多，怎么总是不能坚强一点？我想我是真的病了。
王隆说我应该也写些什么来纪念他，我说我好像很久之前就在我的文章中写到他了，可是看了看自己文章，居然还真把他给漏掉了。
他是我在中国时认的一个弟弟。认他做弟弟，原因是当时他在喜欢我，而我没心情恋爱，对他也没有突然来电的感觉，所以，我就让他做我的弟弟，不然，就做陌生人。现在想想，那一年我对所有追求者都如此的绝。我其实很喜欢他，虽然不是像恋人那般喜欢。我不喜欢看他难过，他难过了，我也会很伤心的。
我也不知道，是不是因为当时我拒绝了他，他面子上挂不住了，于是就去追我的好朋友，然后他们就在一起了。我们三个都知道，王隆心里想的是谁，只是，谁都没有在意。我以为我的好朋友只是孤单，于是想要恋爱，但是没想到，到最后她却真的爱上了他。我想王隆也爱过她的吧，他们第一次分手的时候，他趴在我的腿上哭了。我很难过。他还小，其实并不懂爱，也不该承受这痛苦。
我在美国的这两年里，也听到过一些他的恋爱史，他好像并不幸福。我知道他是真心想要爱她们，可是到最后他却做不到。我对他讲，可能他是想对我好，可能是因为我不在了，于是他就把他的情感寄托在别的女子身上，但到最后他发现那些并不是爱，于是他只好离开她们。他说，就是这样吧。很多时候我都想，这一切的一切是不是都是我的错？若是当初我给他一次机会，他便可以很快地将我忘记，可是，正因为我没给过他机会，他便忘记不掉，始终想着我。他说他对我已经没奢求了，只想好好做我的弟弟，等着我回来，若有奇迹发生的一天，也许我也会给他一次机会吧。
很怀念王隆往我课桌抽屉里放棒棒糖的日子，我知道，那些甜蜜的回忆我们都不会忘记，因为舍不得。还会想起晚上跟他打电话的情景，我说那么多，他总是在听。
若我真给过你伤害，对不起，我是无心的。伤痛搁在心底，岁月可以迁移，只要你能释怀，便可以过得很好。你千万别难过，我不希望你不开心，正如你不希望我难过。
OK！俺小石头！如果自己没出什么以后活不到头的意外等丫丫回中国！真勒相爱！我愿意娶你做老婆！完全自愿！不是丫丫逼我说的！每个字都是用心来说滴！~~~！OK？
这是小石头在QQ上给我发的信息，呵呵，第一次在视频上见到我就能说出这样的话，难道真有一见钟情？我不晓得他对我所说的自身经历是否真实，可能因为我们是两个世界的人，所以他的世界会很吸引我。他叫我老婆，我叫他老公，可是，我不爱他，也许，他也不爱我。很多人在网上说爱我，呵呵，我能吸引他们的只是一副面孔和幸福的家庭罢了，其他的呢？我也没有什么其他。
我跟他们说，我只是虚幻中的妖精，妖精是不会爱上人的。我想我真的是修炼到家了，可以控制自己的情感，收放自如，可是，却为这样的自己而难过。我已不如从前单纯了，生活在如此浑浊的世界里，我真做不到出淤泥而不染，没办法，谁叫我不是荷花呢？其实挺怀念当初对某人念念不忘的纯情，虽然苦，但现在想想，那时的自己单纯的真的好可爱。
不晓得为什么，阿当老公老是跟我吵架，难道真的如他所说是真心爱我？我也知道，我可以说很想他，可以在他面前说难过，可是我不爱他。对不起，我知道自己很恶毒，可是，谁又知道他是否是真心对我呢？爱情真的好可怕啊，想用单纯的心去对待，却怕再度受伤害。我真的很难再去真心喜欢一个人了，也许是真的累了吧。其实每次向阿当老公提出分手，我都是想好了的，并不是冲动，因为我现在发现自己并不喜欢他。我一方面想跟所有和我暧昧不清的人说清楚，大家做朋友就好，可是另一方面又继续接受别人的追求，我是不是真有病啊？或者心理有问题了？
其实我的想法很单纯，只是想要很多人关心我，或许是自己在这边孤单太久了。
虽然现在毕业了，就住在自己的公寓里面，可以一个人自由自在，却还是唯有上网才能得到点安慰。除了我以外，家里连一个鬼影子都没有，没一个人跟我说话。我知道自己应该幸福的不得了，可还是难过，我想那是因为妖魔在我心中的缘故。我需要谁来解救，神啊，请好好待我吧。
有时想起已经告别了高中时代，心里竟一点不感到悲伤，因为我终于成为一只被放飞的小鸟，可以到处飞了，却只是飞不出美国。现在喜欢独自做自己的事情，不喜欢去和别人交往。妈妈老是叫我去图书馆学习，我知道她是怕我在家一直上网。其实我在图书馆也可以上网，但我不想去那儿，因为人太多。我跟妈妈讲，如果她给我买一种吃了能变透明的药，那我就去图书馆，呵呵，真有那种药存在么？我知道，这又不是哈里波特的世界。
每天都在网上遇见不同的人，其实，我不孤单。我说网络已经成了自己生命中的一部分，这话真的一点不假。只有在网上，我才觉得自己身边还有人，现实中的微笑，反而成了一闪便过，虚无缥缈的东西。我想叔叔、阿姨还有谭笑都认为我是很快乐的人吧，因为我总是在他们面前微笑。嗯，怎么说呢，我在他们面前的笑容也都是出于真心的，只是每当我一个人的时候，那种寂寞让人好难受。现在每次想起自己是寂寞的人，就觉得好丢脸，就像任贤齐唱的，孤独的人是可耻的，道理
