流失的青春-第4章

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需要，只是每年有几次特定日子需要去。他们若再问我为什么，我就告诉他们，Buddhasarealwaysinourhearts（佛主心中留）。呵呵，我这样的解说，是不是没给中国人丢面子？他们问我们都唱什么诗歌的时候，我说我不会唱，看着他们那样纳闷，我只有说，西方和东方国家不同。没办法，这是事实嘛。唱诗完毕该下台的时候，我必须右手抓着身上的礼服，因为这样我才可以使脚步迈开一点点，又为了不失身穿旗袍的美观，我还必须抬头挺胸。你们知不知道，这样走路真的很累，也很有压力。我突然想到，上次去参加PROM，每个女生都穿着礼服和各种各样高高低低的高跟鞋，却还是可以在舞池中蹦迪，我感慨了。我发现我到美国以后，总会发现许多让我感慨的东西。没办法，中国与美国是不同的。　
舞会和唱诗结束以后，脚和小腿感觉到的疼痛，和我上次与教堂的人去滑雪后那几天的疼痛相同。记得滑雪那次我可真是丢脸丢大了。当初是这样的，他们问我会滑雪么，我心想，我在西岭雪山上滑雪都没问题，所以我认为，我是会滑雪的，我跟他们说我会啊，不难的嘛。于是他们就带着我坐缆车去滑最高的那座山。我坐在缆车上的时候就已经开始颤抖了。到了山顶，一下缆车，我还没来得及说我不玩了，我的脚下就已经开始滑动，没办法，我只有死撑啊，但是还没滑到五米，我就已经控制不了方向了，我看着自己朝前方的大树滑去，心想，完啦完啦，这下真是好玩啦。没错，电视剧里演的那些撞大树，真让我碰着了。我抬头看着坐在缆车上的那些人，听见他们笑得很欢，恨不得自己突然学会瞬间消失的特技。　
现在听着《镜花水月》，于是我又在联想了。这也是没办法的事。对于某些人和某些事，我的记忆出奇的好。我在想，若是真的就忘记了一些人，忘记了一些事，那我也就写不出来东西了，就如我现在才记起今天一天都忘记了吃饭。所以，尽管现在已经是凌晨一点半，我却还是睡不着。　
陈艾湄－镜花水月　
这世界本是镜花水月风风雨雨飘过心头　
明天又是晴空何必悄悄开始如果注定结束　
爱说不完也带不走　
到底海誓山盟是什么守到地老天荒盼什么　
这场镜花水月转眼又是秋冬我的梦最好自己看破　
所以佛祖迦叶而微笑这一笑就是整个世界　


如今我独自一个人，等待爱情。




刚刚跟妈妈通了电话，我跟她抱怨现在放假了，可却是度日如年。每天我都逼自己睡到中午一两点，因为若是醒了就不知道该怎么打发时间了。我给电脑喝了一点可乐，于是它罢工了。在这之前我真不知道电脑不喜欢喝可乐，我想下次应该给它试点别的。我的信用卡都刷不了了，说什么是卡的磁性坏了，我不要活了，连信用卡也罢工。我在美国办的一张信用卡里只剩下28块钱，怎么办？这张卡也要罢工了。我是一个极度缺乏安全感的人，所以出门我总要带钱，因为只有钱才让我有点安全感。我跟朋友说，我出门可以不带男朋友，但是一定得带钱。我可不可以也罢工？我已经觉得累了，可是我也知道我不可以放弃，不然，我对得起谁？自己么？我是真的想回家了。
我趁hostparents去他们女儿家时，一个人留在自己的房间，对着那个小窗户狂吼，惹得外面的狗也在叫。我现在这样算什么？算了，不管了，whocare？Nobodycaresaboutmehere。Thougheverythingdidnotesoeasily；Istillhavegotmyparentsbehindme。Thereissomebodystillwaitingforme。So；Idonotcare。尽管我知道流着眼泪那样大叫显示不了我的坚强，但是没关系，我知道自己是挺坚强的就行了。
我给仔儿打电话，我也跟他抱怨。我才不会那么小气，把自己的难过，伤心，孤独都留给自己，所以，我要把所有的都讲给他听。就算我要哭，也要让他听见我的哭声。他知道我可喜欢哭了，那时还和他在一起的时候，我可没少哭过。我在他面前装不了坚强，但是，没关系。
刚刚跟妈妈通电话的时候太过嚣张了点，所以现在心里不好受。我跟妈妈发了一条短信：“Mom；I’msosorry！Toomanythingsjustcametomeanddrovemecrazy。Ifeelsohelpless。“”我想我的语法不够好吧，但是简单的能表达意思就好了。
我记得仔儿说最喜欢顺子唱的《回家》，我现在也喜欢上那首歌，我也好想，回家。
曲名：回家
歌手：顺子
专辑：顺子
回家
曲：顺子SHUNZA词：顺子SHUNZAJeffC
我还不明白
为什么离开了我
没有你的电话
没有一封信
我每天晚上在这里
哪里也不想去
可是我好爱你
我觉得我会离不开你
可惜我丢了你
慢慢我的眼泪留下来
回家
回家
我需要你
回家
回家
马上来我的身边
别再哭
就让他走
再多痛苦的等候
相信我也能承受
闭上眼
不再留恋
你却一遍又一遍
出现在想你的夜
别说
不会有结果
永远永远
别说分手
而你
又怎么能够
就这样的放手
一去不再回头
BEHERE；JUSTBETHERE；MYLOVEANDONLYLOVE
回家
回家
我需要你
哦
回家
马上回家
我需要你
回家
回家
　
　
马上来我的身边　
BEHERE；JUSTBETHERE；MYLOVEANDONLYLOVE　
回家　
回家　
马上来我的身边　
妈妈在收到短信后就给我打了电话过来，我知道妈妈心里很激动，因为我从来都没跟妈妈讲过这么肉麻的话。妈妈对我说，我不高兴不开心了，尽管跟她打电话发脾气好了，不要让自己憋着难过。我笑着跟妈妈说，我再难过了，一定会再打电话。挂了电话之后，我坐在床沿上哭了好久。　
眼泪开始跟着慢慢地流，总想着婉婉跟我说咔咔一直都有女朋友。我觉得好悲哀，居然还会为不重要的人说过的谎言难过。呵！我真是个傻瓜，居然把他之前的胡言乱语都当成了肺腑之言，我确实看低了他，也太看得起他了。　
现在刚好凌晨四点，我感觉很累，头晕，但是却没有睡意。我像幽灵一样在这个屋子里穿梭了一整夜。十二点的时候我给自己煮了宵夜，然后就坐在沙发上看电视，之后又回到自己房间玩刺绣。本来是打算三点就睡觉，可是躺在床上无论如何睡不着，心烦。现在喝着刚煮好的法式咖啡，心情倒好了不少。　
在我看来，喝咖啡与抽烟是一样的，都是人们寻找的一种精神支柱。我虽不抽烟，但是对咖啡确实很依赖。我不大喜欢喝加了奶和糖的咖啡，特别是在午夜过后，喝了加奶的咖啡我会头晕，这都成了习惯。　
昨天晚上我做了一个梦，梦见我对上帝说：“你看见世人的伤痛，你不难过么？”上帝回答我说：“我的心在滴血。”于是我再问：“那你又为什么要安排这么多的难过？”上帝却回答我说：“我们都生存在虚幻的世界里，微笑之后就必定流泪。”　
仔儿给我发信息说，他的生日愿望是娶我为妻，他会为此好好努力。我看着信息，眼泪跟着掉，最近我总是太容易流泪了。我一直在想，到最后不管我们是不是在一起，我们都会记得自己曾经有过那样单纯的感情。　
撒哈拉Θ嘢朲（2004－05－3109：47：43）你在喊谁等你回来！你知道吗！我还是要等你回来！我等你回来！请你吃你的最爱……火锅！　
昙花上的蝴蝶（2004－06－0710：40：23）咋个突然想起等我回来了？　
撒哈拉Θ嘢朲2004－06－0800：52：26）是不是不可以啊！我要等又咋个啊！　
昙花上的蝴蝶（2004－06－0813：43：08）那随便你！　
撒哈拉Θ嘢朲（2004－06－0900：36：02）我还是忘不了你！　
昙花上的蝴蝶（2004－06－0902：46：38）是你一直都不珍惜，我才到最后决定离开。　
撒哈拉Θ嘢朲（2004－06－0908：04：30）这些我都知道！我已知道该如何去珍惜你了！以前当作是惩罚我！我以后会珍惜你！　
昙花上的蝴蝶（2004－06－0902：50：00）我给了你四年时间，结果呢？是害了自己四年，现在我在美国，我自己都不晓得多久可以回来，现在即使在一起，又可以耍什么？算了，就如你所说，我们一直都不适合，我不是你该爱的女生。　
撒哈拉Θ嘢朲（2004－06－1000：33：23）我会让你以后的400年都好过！一直幸福！你不要不相信我！　
这些都是我们在对方QQ上的留言，因为时差，我们连在同一时间上网聊天的机会都那么渺小。若是这样的感情还要继续，是不是就太不现实了？我是给了他很长时间来珍惜我的，只是，他每次都说，我很好，只是我们不适合。现在我到纽约去找蜜蜜了，我就住在他们家里。我和蜜蜜聊了以前在学校的很多东西，我们笑得很厉害。但是，我知道我们都明白，我们都难过了。那些阳光或风雨中的欢笑，我们都会记得很清楚，至少，现在是这样。那时单纯地爱着某个男生，现在想想，原来我们也曾那样单纯过。那些遥远又贴心的话语，现在我们也只能想念着怀念，说多了过去，我们都会疼。那时候我读初二，当时已经和他分手了。有一次听了川岛茉树代的《存钱》，很是喜欢。于是，从那天以后，我每天也存一块钱，希望哪一天他也会回心转意，能够懂得珍惜。就那样，我持续存钱快过了一年，有一天回家打算存当天的一块钱时，钱却都不见了，丢的那三百多张写着日期的一元钱让我明白，我和他，是注定，都算了。别人唱着是为了当时的爱情存钱，我却到失去后才存钱，呵呵，太搞笑了，是不是？　
存钱－川岛末树代－再见17岁作词：郑钧元作曲：袁惟仁　
爱上你的那一天你就叫我开始存钱一天一块钱好计算相爱的时间你说将来有一天一定多如繁星点点因为我们绝不会变于是每晚睡觉前总会看着你的相片存下一块钱还存下甜蜜的感觉每一天每个深夜不管多累从未停歇希望能一直到永远oh～我多想问问你如果我身上还有零钱你会不会多爱我几天哦～我多想问问你如果每天存几块钱能不能多爱你几年突然有一天我找不到零钱就在这天深夜你在电话里向我说再见你说已有另一个人从今天开始为你每天存一块钱　
蜜蜜说，难过了，抽烟就会好很多。我跟蜜蜜讲，我不抽烟，因为，我一直想做到以后的完美，我不要自己的男朋友觉得自己不够好。即使天生的不漂亮，我也不要再加上后天的缺点，至少，不应该丢他的脸。其实我也知道，他若爱我，就应该爱我的全部，但是我不想让他感觉爱我很累，所以，我就自己做好点，好不好？很多人都对我说，做自己就好了，为什么要为别人改变？其实，我也不知道，只是，我觉得就应该是那样的。回头想想，我这十七年都像是为别人而活。以前把爱情看很重，也就自私了好久，把亲情全抛在脑后，每次这样想，我都觉得好对不住爸爸妈妈。现在，我好像没什么爱情可言了，每次难过，我就对自己说，该为爸爸妈妈活了。若是你问我什么时候也为自己活呢？我想，也许要等到我爱的人爱我多过他自己的时候。　
前两天的早上，一起床眼泪就跟着往下掉，突然感觉周围一片荒凉。我看着背后的阳光把自己的身影拉得那么长，那么长，我想我一个人，真的是荒凉。　
他们都离开了，跟着他们自己心爱的女子，曾几何时，他们也曾说那么的爱我。可是我知道，只是爱过罢了。我怎么感觉自己总是失恋？是不是这就是命？若是，那我一定就得认命了。我不可以再给谁打电话，跟他说，我想你了。我不可以再在流泪的时候跟谁打电话，说，我好难过。我并不是很爱谁，我只是孤单，只是孤单，我知道。　
我不晓得为什么自己不喜欢和这边的人恋爱，可能是缘分没到。对，应该是这样。为什么外面的风要刮那么大？那些树都跳舞了，但是跳得那么狂野，会很累的么？隔壁那排电脑旁边有个蛮帅的男生哦，我叫他神父，因为上周学校的seniors（高年级学生）有个模拟的wedding（婚礼），他就是盗版的神父，可惜，我不是新娘。　
我不会和别的女子分享同一个男生，他若只能一人给半颗心，那我就选择弃权。　


蝴蝶飞不过沧海，谁会忍心责怪？


是谁带走了你，
让我得不到你。
你用你的爱情。
说出生命的意义。
着魔得瞬间世界变得好美，
以为一直这样会到永远。
爱你。这一切都是我自愿。
你像昙花一现，雪花般消失在我眼前。
人说爱痛到极点，
什么都可以谅解，
为什么我就不能体会。
为何会爱上你，连我自己都不能了解。
我是多么想你，多么想看到你。
你明知道我还在迷恋，昙花一现的那一夜。
上面这段话，是仔儿曾经写给我的话，只是现在我不晓得谁才是他心中的昙花，曾经以为自己就是他的全部，他会用生命去维护这份爱的，到如今，他却在没等到我回来之前就离开了。到底是谁说过，非要等到昙花开？
他会不会也对她说，她是他的昙花？他是不是早已看到她的那一现了？她一定是绝美的，才至于让他舍弃我，离开我。不要跟我说孤独与寂寞，要知道，孤独与寂寞，我都比他懂。
我一个人在美国待太久了，于是就有点麻木不仁，也就是说，看着电视会流泪，但是，总觉得自己周围的东西，又或者是人，对自己都不再是那么重要了。我想着父母时会流泪，但是却不会难过。这个世界在变，身边的人也在变，所以我想，或许我对谁都并不那么重要。
蜜蜜今天突然跟我说，她要给我补过生日，要给我买蛋糕，我以为她只是开玩笑，结果她真买了。她把蛋糕摆在我面前的时候，我就差没掉泪了，她又送了我那块很漂亮的蝴蝶形状的紫色水晶吊坠。我的心里，当时只有感动。在美国，这是我第一次认为自己在除父母以外对其他人也会重要。
我记得蜜蜜曾经对我说，她最怕自做多情，其实我也怕，所以每当自己觉得像是自做多情的时候，我都会想起她。我怕在自己在乎的人心中，自己什么都不是，于是，我也就不敢去在乎别人。我在想，是不是我也因此就在无