玻璃心的日子-第7章
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我们不知道为多少事而欢喜和气恼过，我把这样的过程称为纠缠，亲情的实质也许就是一种纠缠，那份久长的情谊在纠纠缠缠中变得醇厚而紊乱，这也是为何亲情总是无法替代的一个原因吧。她开始有了独立的能力，她学的专业也帮了她的忙。她赚第一笔钱的时候曾对爸妈说：“将来我要加倍地报答爸爸妈妈而且我可以帮姐姐，如果姐姐一直愿意写作那也可以，反正我有钱可以资助她！”事实上她也是一个很孝顺的女儿，只是脾气不太好，个性比我还强，常常会顶撞父母惹得爸爸妈妈不高兴，其实心底是很善良温柔的人，不象我，常常会静下心来陪爸妈说说话，也有耐心听他们的诉说。家务事也是她比我会做，只是做得不讨巧，做了一点事都要放在嘴上嚷嚷。我是不善于做家事的，只是逢到父母亲在厨房做菜的时候我就会陪在一般，跟他们说说话，父母担心厨房里太油腻了就把我劝回去，虽然没有做事可他们也依然觉得很高兴。从这一点上说，我要较她“坏”一点，她率真的程度较我更厉害，耍小性子的时候也很多。其实家里的人多少还是宠着她，因为年幼总是能让人生出几分怜惜的。她在学校的时候总明好些男性围着她转，家里也经常有小男性打来的电话。爸爸妈妈一开始还以沉默为之，久了就感到有些不安，生怕哪一天自己的女儿会被人骗走一般。在这样的问题上我们姐妹总是很自然地结成统一战线，也常常是我出来向他们保证，我们已经不是小孩了，我们有自己的头脑。妹妹经常搂着我跟我谈起那些小男性的诸多轶事，然后我会问她是怎么想的，她总是一脸的不屑，一副开心果的样子。
我到外地去念大学以后常打电话回家，她柔柔细细的声音总是告诉我她的近况，她的趣事，她的欢喜和一点点不高兴，还有，她想我。她也会写信来说，她真的想念我们在一起的时光，她觉得我比父母更能理解她，以前我对她的不满、烦忧甚至训斥她现在也都一一拾起来好好收藏。我也是经常在每一处牵动手足情的细节上想起她，我不能够要求她一定要如何勉强地去做那些我以为是很对的事，我也不能够要求她一定要认同我觉得是最完美的生活方式。我只希望她能够永远象现在这样无忧无虑，快乐而美丽。我甚至希望我可以呵护她，我不要任何伤害降临到这样一个纤细的女孩身上。当我们掌心对着掌心的那一刹那，彼此的血液就好象能流到对方的那一边，这就是亲情，这就是姐妹。
无论我会和多少女友——或年长于我或年幼于我的女孩在一起聊天谈心，无论会有多少女孩让我为之牵挂，无论会有多少女孩会让我感到心意相投，可是在这个世上妹妹我只有一个，我有一个美丽而聪慧的妹妹是我的幸福。这份唯一是一份珍贵。
无论如何，在我心底她是世上顶可爱顶可受的女孩。
沙发与板凳
家中有一套红木家具，是父母结婚时爷爷送的。虽然不齐全，可父母都十分珍爱。
父母的一位朋友有 收集红木家具的嗜好，这种奢侈的爱好让执迷不已。他看中了我家的二张单人沙发，憋了好久终于很不好意思地向我们提出要重金收购。父母亲为此很为难。后来，那位朋友不知又从哪里觅来了一个可以与那二张沙发配套的茶几。他每次到我们家来，眼神多半是停留在那二张沙发上，说如果和他的茶几配在一起简直太盖了。看到他那种无比垂青的样子倒使我们全家不好意思起来了。后来父亲说：君子贵在成人之美，既然他那么钟爱，况且又是很好的朋友，就把沙发给他吧。更何况我们这一套本来就不贵，留下几件作纪念就可以了，沙发给了他倒可以了了他的心愿，我和母亲都为父亲忍痛割爱的状举狠狠地感动了一下。于是等到他生日的那天，我们全家决定把沙发送给他作生日礼物，他执意不肯，于是半买半送地拿走了。他异常兴奋，说这是他收到的最贵重也是最心爱的生日礼物。
父亲决定去买一个双人沙发来填补这块空地。从要买到买来，当中差不多 有二周的时间家中处于无沙发状态。
我的不适应是最先表现出来的。没有沙发就意味着没有一了个舒服的看书、看电视、闭目养神的地方，于是顿觉这样东西的重要性了。平时，我总爱把整个身体都蜷在沙发里看书。这下，手里捧着书却不知道该到哪儿去看了。其实家中可以倚靠的地方还很多，有靠背椅，有床，甚至拿一个软垫坐在木质地板上倚在墙角也是很舒服的。可是我却不习惯了，而且感到非常得不习惯。
这种不习惯似乎是没有道理的。我一周基本才回家二天，平时都是在校往读的。寝室是自然是没有沙发的，连靠背椅也没有，有的只是一个板凳。看书、写字、听音乐、吃饭、聊天等等，背上始终是没有依靠的。我的床又在上铺，午休时常因为懒得爬上去，就伏在桌上睡一会儿。我一年中有大半时间是在学校过的，我大半年坐的都是没有靠背的板凳，我非常习惯且没有丝毫怨言。可是，一回到家，回到了这个暖暖的氛围中。我可以找到有靠背的椅子坐了，我却反而不习惯了——因为没有沙发。
二周以后，父亲把一张雅致实用的双人沙发搬了回来。我一个倚在上面，霸占了好久，好一副久逢知已的样子。惹得父母都笑了，嗔怪我依赖性太强了。我的储存赖性真的很强吗？
没有他们在身边的时候，我独自在异地的大学求学，把一切生活都安排得井然有序，所有见我的人都说我的独立性很强。可是，在沙发这件事上我却将我的依赖性一不小心就拌了出来，并且表现得淋漓尽至。
当一个人说：我的依赖性很强。这多半是有些矫情。他（她）是在撒娇似地炫耀：我有可以依赖的东西。当一个人说：我的独立性很强。这多半是有些酸有些对依赖性强的人的妒羡。如果你给他（她）一个很安稳的的依赖，也许他（她）就不要这份优点了。
我在这里等你归来
离开上海赴外地念大学，所有的思念都被我强迫地压到记忆的最底层。我告诉自己：我要用努力来证明我是最优秀的。我没有时间去浪费——就像以前坐在窗前一愣就是好久。可是想念却化作缕缕清香，很轻易地就从那些套上很多把锁的记忆的大箱子的夹缝里不经意地钻出来，氤氲其中，被它缠绕。 最牵挂的是父母，最想念的是家。平时家居生活中所有的的细节都很清晰地印在我的眼前，我甚至会整夜整夜地难以安眠，想念父母，也想念给予我关爱的友人。这种想念很彻底地很纯粹。
元旦的时候收到父母和友人们的贺卡。有五、六个彼此互不相识的人都不约而同地在贺卡上写道：我在这里等你归来。好久已与眼泪告别，在遇到再大的挫折也已学会不 掉一颗眼泪的我终于忍不住地满目晶莹。
坐在归家的列车上，心早已飞出窗外和火车赛跑以致将一只旅行袋丢在列车上再也找不回来了。里面有我珍爱的书和手记还有新买的礼物。我很沮丧。整整半年都没有丢过一样东西的我居然在最后出了这样的差错。也许是上帝因为给予我欢喜而要讨回一点公道才能平衡吧，以这样一个借口来作为解脱自己粗心的理由，心情也就开朗起来。
妈妈从南方公差和我几乎在同一时刻到家，爸爸和妹妹亦已望眼欲穿了。于是终于可以有一家人围在一起吃饭的日子，聊着久违的日了以来的琐事、烦恼和欢喜。家是港湾，是我唯一可以任性、撒娇、无修饰、睡懒觉、躺着书、卧着写信，随意到极的地方。纵然见了面又会让父母感到我依然是个不懂事的孩子，可团聚的感觉就像看到一张亲切自然洗净铅华的脸，也许不很美丽，可真实中蕴着最真最切的情谊。
所有的情谊在幄幄之中总被轻视被疏离，从指缝间滑落时就被追忆被思量，也许这也是一种规律。好在还有节日，所有的节日都是一种提醒，让你有心情去拾起那些久违的珍贵，在这样的日子里让温情荡漾起来。我们的节日不是多了而是太少了。！究竟是什么节日也许并不很重要，无论是传统的春节、元宵还是圣庭节、感恩节，重要的是节日的时候有团聚，有真情，有被人祝福有祝福别人，周围的人都是得有情有义。
一个其实也很平淡的日子因为感情的增浓而显得与众不同。
一厢情愿
邻居的小孩不慎在新年里打碎了碗，遭到年迈的祖母的训斥。那老太太平时是极疼爱孙子的，这次之所以如此是觉得这是犯忌的事。后来这件事无意间被我得知，看到那个被训得愣愣的孩子心 里就感到有点怜惜——孩子本来就是好动的，更何况他是根本不懂什么叫犯忌的。
后来，我从别人那里得知要把这样的霉运赶走唯有一个办法，需买到和那只摔碎的碗一模一样的碗，且要买六个，还必须在元宵节之前配到。这样方可一年平安吉祥。我对这种关于吉凶的占卜并无很多的信仰，只是想若能帮上点什么是挺好的。于是特地上邻家端详了他们使用的碗的样式和花纹并记下了，然后开始满街地寻觅。我之所以这么做是怕万一邻家这一年遇到什么不好的事，偌大的罪过就要让那个孩子来负担了。这对于一个年幼的孩子而言是过重的，也许还会在他的心上留下阴影。于是觉得自己是在做一件拯救别人的大事，很投入很无怨。觅了几天还是一无所获。其实，那是一种很平常的碗可就是找不到。离元宵节越来越近了，我开始有点着急了。一日，从友人家归来，在一条小巷的拐角处有一个卖瓷器的地摊，我要的东西就这样安安静静地躺在那儿。在昏暗的路灯下 ，它就是我要的宝贝。
小心翼翼地捧了六个回家，郑重其事地送到邻家。 那位老太太说她从未听说过买六个相同的碗就能消灾的事，再说她家还有好多新碗放在床底没有用过呢。我问及为何要那么苛严地训斥她的孙子，“训的时侯自然是很生气，训过了也就忘了。”——她不经意地回答。我知道我的一厢情愿落空了。她执意不恳收碗，态度是非常坚决的。
悻悻地捧着六个碗回到家，父母都很奇怪。然后我就老老实实地把这件事 告诉给他们听。他们愣了一会儿，丝毫也没有体会到我的用心良苦。隔了一会儿母亲说：“你是不是还在指望别人的感谢？新年里，好端端的给别人送什么碗呢？老年人认为这是犯忌的，给别人送碗是叫人家这一年都去讨饭啊！新年里买碗和送碗都是犯忌的，别人谅你是孩子不与你计较罢了。”这实在是出乎我的意料，我的一厢情愿在别人的宽容之下躲过了一份责难。最后我只能说：“那我把这些碗扔了吧，总不能让我们家这一年去讨饭吧！”全家顿时笑作一团。
人的生命里最初总是有很多一厢情愿的想法，或是抱着一厢情愿的想法去实践一下的事，多半是会闹出点趣事来的。我想那是一种健康的思维方式，比较单纯。之所以这种比较自然的东西会渐渐消磨掉，那是因为它没有得以滋长的环境，也许只有在孩子的天空里还有一席之地。固执地坚持一切都要以一厢情愿为宗旨的人就只能以花痴和傻子的方式存在了。我们都要做正常人，适应这个社会，即使是英雄或豪杰也是社会中的英雄豪杰。
只是常会在一些安静的日子想想以前做过的一些一厢情愿的事，还是忍不住有会心一笑，尽管已经很久没有做这种一厢情愿的事了，可毕竟也曾一厢情愿过。
鱼 汤
我将第一次离开我住了整整二十一年的上海那么久。我酷爱旅行，在往昔的寒暑假中常常象小鸟一样南来北往的飞。我曾经去过很多的城市和乡村，这在我的像册里都有机记载。可这一次我将要去北方的那座城市并在那里作二年驻留。我要在北方那所著名的学府里继续的我大学生涯。父母亲送我上车时的依依惜别的神情在很长一段时间里我夜夜梦见，久挥不去。
学校的伙食很不如人意。我爱吃鱼，可食堂里很少有卖。偶而有也满是腥味。记得以前周末回家父母亲总是备好新鲜的鱼等我共进晚餐。家中除却我，他们都是爱吃肉类不爱吃鱼的。平是我住读在校，他们就很少记得买鱼。但周末的餐桌上一定是会有特地为我准备的鱼，为了让我尽兴，爸爸妈妈总是陪我喝他们并不爱喝的鱼汤。有几次，他们因事务繁忙忘了备这份佳肴，次日一大早父亲就会去买来，关照阿婆快快煮上赶在晚上我返校之前能喝上可口的鱼汤。
学校的旁边有一条长街，有好多个体餐馆。平时同学聚会都集于此，价格 很是公道。
有一家店的鱼汤煮得不错。伙计从水缸中捞起一条新鲜的鲫鱼，当场开膛剖肚，十几分钟后一碗新鲜的鲫鱼汤就置于眼前了。老板说，他向来不赚学生的钱，薄利多销即可。
这是我离家后第一周的星期天，挂了长途回去是母亲接的电话。离得远了，才感到彼此的牵挂是那么深，聊了很多，我听到母亲哽咽的叮嘱。我把鱼汤的事告诉了她，感到营养和美味皆可两全了，想让她高兴一下。她说：“咋天，我们又烧了一大碗鱼汤而且父亲还做了拿手的葱烤鲫鱼，后来做好了才想到你已吃不到了……”
这以后我还是常去光顾那家餐馆。老板已经认得我了，不用我开口就会吩咐伙计去做鱼汤，而且每每还要加上黑木耳、笋片、香肠干等，可我总觉得最味美的鱼汤留在另一个城市里。
信 念
这是一则爱情故事。当我第一次听朋 友讲起这则故事的时候，我还不认识薇，当然我更不会想到有一天会和薇成为朋友。
两年半以前，在我刚入大大学后的那个寒假 ，我遇见了久违的程和他的女友蓉。我和程是中学里的同学，蓉却是我以文会友接识的，程和蓉都考取了外地的一所大学。那个假期，我们经常聚会。聚在一起的都是中学和大学里的旧雨新知，可我们谈论最多的却是一个除了程和蓉谁都没有见过的女子——薇。薇是蓉的班�
