文怡北京大妞儿的贫嘴爱情 (全文-第8章
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一起来回顾下我刚刚与这位司机同志的相处始末吧。
拉门，上车：“您好，我到***。”
。。。。。。。。。司机理都不理我，静音状。
“麻烦您走三环行吗？我赶时间，二环怕是会堵。”
。。。。。。。。。继续静音。
“师傅，麻烦您走三环行吗？”我再次强调，心中有点儿小怒。
“你上哪儿啊我就走三环？”司机叔叔没好气儿的说，还从后视镜中翻了我一眼。
“我一上车就说了，去***啊？”心中大怒。
。。。。。。。。。再一次静音，沉默了数秒后开机：“我可告儿你，这儿点儿哪儿都堵。”
“那行吧，您看着走吧。”彻底放弃。
“什么叫我看着走呀？你这么近儿的活儿，一堵堵一钟头，你当我愿意拉呐。”
拉，是司机常用的词，本无可厚非，但每次听上去总觉得心里不太舒服，也许是我自己没有正确的摆清自己的位置，在一个专职的出租车司机眼中，乘客也许就是一件货品。既然是货品，就不应该有声音，不应该有感受，更不应该在乎人家司机说话的态度和语气了，不是么？
。。。。。。。现在改本小姐我静音了。真的，以我早先的性格，早打起来了，不好好撅他几句，我是不会就这么善罢甘休的，鄙人从小儿就是一头顺毛驴儿，跟我戗岔儿，没好果子吃。看在我今天心情不错，马上又能见到好几个小时都没见到的小切了，这口气就先按住吧，保存精力。
临下车的时候，我对司机说：“师傅，麻烦您给我开张发票。”
“没有。”这次的回复我很满意，至少回复了。
“哦，那就这么着吧，给您钱。”
司机头也不回的把手从小不锈钢栅栏里伸了过来。我把钱递过去，“谢谢您哈”，直到拉门下车再关门，他也一句话没有，一脚油门儿就蹿出去了。现如今，托奥运的福，北京的出租车好多了，但在99年那会儿，我真的不敢恭维，当然，偶然也能遇到很好很热情的，但用凤毛麟角来形容绝不为过。
看到站在路边的小切同学，我的心情迅速的多云转晴了，我姥姥曾经给我下过一个特美好的评价“我们家这孩子可好了，打小儿就没心没肺的，甭管什么事儿，落（liao4）爪儿就忘。”请大家慢慢习惯我家人赞美别人的方式，我和我妈绝对继承了我姥姥一言既出，满盘皆输的强大语言天赋。
不知道小切是在外面冻得时间太长了，还是见到我后激动的情绪压制不住了，站在那里摩拳擦掌的，“瞧您客气的，来就来吧，还带东西。”然后一把接过我的电脑包儿。
“你干嘛？这可是我的笔记本儿呦”我的表现可能过于警惕了。
“靠，多大点儿事儿啊，你行不行啊你？穷人乍富真可怕。”
“别废话，这是老子我奔小康的见证物好吗？”
“得得得，赶紧进去吧，我都站街站了20多分钟了。”看着小切冻得那副得瑟样儿，我相信他应该不会撒谎以博得我的同情。
边往他们台的大门走，我边用一只手在包里狂翻，“给，身份证。”
“干嘛？领证儿还得有户口本和介绍信呢。”
“滚，门口不是得登记换进门条儿吗？”
“呦，您还知道这个？”小切站定了，从头到脚打量了我一番，肃然起敬。
“废话，我姐姐姐夫都在这儿上班儿。”
“靠，你怎么早不说？”
“你也没问啊，再说了，你紧张什么啊？”
“我有什么可紧张的？”
“你哪个台的来着？”
“**台啊。”
“哎呦V，我真够倒霉的，生活圈子太狭小了，都说兔子不吃窝边草，几千年的至理名言，我怎么就大意了呢？”真没想到，小切居然和我姐姐姐夫在同一个地方为党国效力。
此时，小切真的紧张了“你姐谁啊？”
“美艳动人，身材肥硕，伶牙俐齿，恶贯满盈的**”
“靠，她啊？那完菜了，我离失业不远了。”
“没事儿，老子我有工作了，万一你遭到他们夫妻的联手迫害，我养活你。”
“抽你哈，别烦我。不过，你姐那人真不怎么样，我觉得咱们俩这事儿，一准儿得出岔儿。”
“做贼心虚吧你？”
正走着，遇到一个中年女同志，“呦，这位是？”
“哦，张姐，这是我女朋友。”太炫耀了，真的，我个人认为小切太炫耀了。我不就是一个年轻漂亮，身材曼妙，知书达理，善解人意的外企小白领儿么。
和张姐点头问好之后，我扭脸儿对小切说“低调，低调，怎么能这么快就向你的战友们隆重介绍我呢，虽然我能理解你的心情，我是你女友，给自己身份地位明显拔高了一个档次吧？”
“你这份自信，我特欣赏。但说实话，我特烦丫，一天到晚不是给我介绍女朋友，就是企图卖我安利产品，这不刚好你在吗？替我扛个雷，能扛一个是一个吧。”
无语中。。。。。。。。。。。
（二十二）
“你前边儿走，我随后。”
“没事儿吧你。”小切边说边揪住我的脖领子，并排安放在他身边儿，“我都不怕被狗仔队拍，上个头条标语的，你怕什么？再说，这样更好，到时候满大街都是咱俩照片，多好啊？”
“你脑瘫还没痊愈呢是吗？我劝你换个工作吧，真的，这份工作让你太膨胀了。你以为你谁啊你？我是怕被我姐姐姐夫逮着正着儿，这俩超级大喇叭，绝对具有编辑能力强，传播范围广的专业素养。”
“别看你姐夫长得寒碜，但人还不错，你姐嘛，正好儿反着。”
我撇了小切一眼，没搭理他，被他牵着爪子在楼道里绕来绕去。一路上遇到很多张怪异的面孔和灵异的笑容，小切带着我一一和大家打招呼，不过他们看我的眼神，让我觉得毛骨悚然，后背飕飕的冒凉气，好像每个人的眼睛里都有好多话要跟我说一样。不过这种感觉随着我见到周华健的那一刻彻底飞到九霄了。
“哇，你们这里每天都来名人嘛？”我好奇且羡慕的问道。以前来找我老姐的时候，就没见着过。每次我都是走后门儿进来，帮她把台里发的鸡蛋，大米或者桶装油和饮料搬回家，跟那些明星大腕儿显然走的不是一个通道啊。
“大概吧，怎么了？”
“没怎么就是问问，那你见过名人么？”我呈现出一个最底层粉丝最质朴的状态，问的时候眼睛还烁烁泛光。
说起这个见名人的事儿，突然想起去年，我跟我姐在她们台楼下的一个小美发厅弄头发，洗头的小姑娘看到我姐挂在胸前的工作证，问到：
“姐姐，你在电台工作啊？”
“对啊。怎么了。”
“真的啊？你们的工作真好呀，是不是能见到很多名人啊？”
“恩，有一些。”
“真的啊？真的啊？那姐姐啊，你见过的最大的名人是谁啊？”
“最大的名人？？”我姐沉默着，皱起眉毛想了好一会，经过层层筛排“你知道李长春么？”
洗头的小妹妹想了想，脑袋摇得跟个拨浪鼓儿一样。
“哦”我善解人意的姐姐又问到“那你知道李宇春么？”
“恩恩恩恩恩，当然知道了当然知道了。”
好了，我插播的故事讲完了，冷的话，你就披件衣服吧。
小切没回应我的话，拉着我进了他工作的地方。哇，里面真够脏的啊，满地的烟头，铺天盖地的废报纸，无数张CD赤身裸体的散落在房间的各个角落，把我看得这叫一个心疼啊。我从小就是个特有眼力界儿的，见着脏桌子就想擦的那种小孩儿。我觉得我自己超具备做一个贤妻良母，至少是好主妇的潜质，但据某些对环境卫生标准要求极其低下的雄性动物分析，这是一种非常不健康的心理疾病，叫做强迫症。
“你能别收拾了吗？跟我待会儿”
“我这不是跟你待着呢么？”
“你找个地方落（lao4）下跟我待会儿行吗？”
“废话，我也得能找到一个地方儿落（lao4）下啊？”
小切懒洋洋的斜靠在沙发上，翘着腿，抽着眼，眯着眼，看着我，“我断言你以后肯定是个好媳妇儿，能张罗，好归置。”
“您说晚了，我前夫也曾这么说过。”我把所有的废报纸都整理好，摞在了一起，这要是拿去卖，少说5块。
“靠，你别刺激我行吗？”
“真的，要不我给你学学舌？”
“别了，我心脏受不了。他是你同学么？”
“你对他很感兴趣嘛？我给你电话，要不你们单线联系？”
“交了多久？”
“关你p事啊？”
“哦，就随便问问，我觉得这孙子挺背的，这么好一个女孩儿，没抓住竟落我手里了。”小切捏灭了烟头儿，把胳膊交叉在头后枕着。
“你知道你现在的样子，特有“流氓”范儿么？这位大哥。”
话虽这么说，但说真的，我很喜欢北京男孩儿这幅德行，当然说“流氓”是一个玩笑。他们身上的那种气质，是一种特随意，特随性，特包容，特大度，特孩子，又特霸气的感觉。就连相互之间的挤兑，也是两人感情之间的一道少不了的风景，和他们的交往，无论是恋人，还是哥们儿，都没有心理距离，更没有心理障碍，你完全不用担心哪一句话得罪了谁，或伤害了什么。
“承蒙您夸奖，革命尚未成功，在下还需努力。对了，过来，有点儿东西给你。”
“什么啊？”我停下手中的活儿，像只兔子一样，两下儿就蹦到了他面前。
“昨天晚上不是问你喜欢谁的歌和电影吗？”
“对啊，怎么了，我不跟你说了嘛？学友，王菲，《甜蜜蜜》”。
小切的爪子，在沙发中凌乱的衣服堆中掏来掏去，掏出一个大塑料袋儿，“给你的。”
我接过袋子，往里一看，好嘛，全是CD，基本都是学友和王菲的，“你有病吧，我既然告诉你，我喜欢学友，王菲，《甜蜜蜜》，那就说明，这些东西我肯定都有啊？你缺心眼啊？不是花钱买的吧？”
“这可都是原版的哈，我告诉你，不要还我。”
“给你就给你，老子还不稀罕呢，家里没地儿搁。”我把这堆CD一把扔回到了沙发里。
小切斜眼儿吊稍儿的看了我一眼，慢悠悠的从袋子里拿出一张在面前晃晃，又慢悠悠的拿出一张看看，“哎，你说学友的签字怎么就这么好看呢？呦呦油，瞧瞧这张，呦，这张王菲签的还是王靖雯呐，够早的哈。”
啥也别说了，我嗖下子扑了上去。这厮把手举得高高的，怎么都够不着。“你让我看看，听见没有，让我看看，你给不给，我急了哈”。眼看着我就要抓狂了，一声儿比一声儿高，小切最终放下了罪恶的爪子。
我的妈呀，真的是签名版的CD哦，验明正身之后，我向那个大塑料袋伸去了颤抖的双手。小切一把挡了过来。“你不不要嘛？”
“嘿嘿，人家和你开玩笑了啦~~~~”示弱，恩，示弱，是一个女人想得到某些东西很好使的方法。
“少跟我来这套，没用”。呦，在这厮这儿失灵了。
我谄媚的凑过去，嬉皮笑脸的说“这位葛葛，那啥有用嘞？”
小切用手指点点了自己棱角分明的大脸，“你知道怎么做了么？”
“恩~么”
他递给我一张。又继续点了一下。
“恩~么”
又递一张。
“你有完没完，差不多得了哈。别蹬鼻子上脸的。”
“亲一下，一张啊。”
“k，这也太屈辱了吧，老子不要了。这一大兜子，还不得到明天晚上。”
说完我拔腿就要撤。小切一把将我拉进沙发，正当我马上能得到第十张cd的时候，办公室的门被推开了。我噌的一下从沙发上蹿起来。
几秒钟的寂静~~~~~~~
“你怎么来了？”我姐夫铁着一张脸问到。其实他平时就是这个样子，喜怒不形于色，无论什么时候看他，都挺铁的，但我由于做贼心虚的作祟，觉得此刻他的脸铁得都有点儿锈了。
我原地站在那里不停的挠着头发，正想编个瞎话，小切赶紧打圆场儿“头儿，找我有事么？”
“你，出来一下儿。”姐夫的语气很阴森，搞得我有点儿怕怕。
我低着头往前走。
“不是你，是你。”他抬手指了下小切。
我心里有种特不好的预感，突然回想起刚进楼门，小切同事和我打招呼时那一张张诡异的脸庞，我的小心脏开始扑通扑通的狂跳不止。
（二十三）
不到5分钟，小切就回来了。
“我姐夫说你什么了？你犯什么事儿了？”我原本不想问的，但又压制不住自己活跃得直弹跳的八卦小神经。
“没什么…。。那个，要不……”支支吾吾的说了半天，他也没说出个所以然来。
“呦，怎么了。”我低下脑袋从他下巴磕儿往上瞅，“情绪咋这低落捏？咱俩的事儿不会这么快就不胫而走了吧？接下来，你就惨遭毒手了？”
“没有，你别瞎想。”
“我没瞎想啊？你怎么了？”
“没怎么啊？”
我猜测所有的男人，都无一例外，只字不差的，与自己的女友或老婆，演绎过如下的场景。（备注：根据地域的语言习惯不同，可将“怎么”换成“咋”，不信你试试看。如果你的生活中没出现过类似情况，请留下你的联系方式，我会尽快将你的个人资料移交相关研究机构）
女“你怎么了？”
男“没怎么。”
女“那你是怎么了？”
男“我没怎么啊？”
女“没怎么是怎么了？”
男“没怎么就是没怎么。”
女“没怎么，你怎么这样啊？”
男“我哪样儿啊？”
K，停！不能再继续下去了，免得有人说我有点凑字儿的嫌疑。但说真的，我和小切在未来的很多日子里，就是这样，问着问着，就战火纷飞，硝烟弥漫的。
生活中，这种对话引发的战争说来可笑，也很普遍，看似没啥，其实确是男女情感需求差异最好的一个案例说明。简单说吧，男人遇到事儿，愿意并习惯一个人闷头想怎么解决，直到想出办法。
而女人呢，却非要卡这个时候，表达无限的关怀，和展现强烈的沟通愿望。女人深谙自己遇事儿时的心理需求和情感需要，希�
